私の身に何があったのか。

男ってそういう生き物

私が私だと思えた頃にはもう遅すぎて、私の身体は色んな男の味に染まっていた。

キスの味はレモンの味でも何でもない。

ハイボールに混じる煙草の味しかしなかった。

嫌いなアルコールの味。

どうして私に変な人がまとわりつくの？

中学生の私は他クラスの同級生から告白をされて断った後日、振られた事で暴走した貴方に初めてを破かれてしまいました。

恥ずかしくて誰にも言えない私は、その出来事を隠して高校生になって初めての恋人を作りました。

でも、貴方は私に対しこう言いました。

『汚い、気持ち悪い』

その日から私は貴方の代わりに交通費もお小遣いもデート代もホテル代もゴム代もピル代も何もかも払い、急な呼び出しも急なデートのお誘いも急な性行為も急な暴力も何もかも許して、笑って笑顔でニコニコして微笑んで全てを受け入れて。

一つのミスで怒られ殴られ蹴られ、次こそはそんなミスをしないように繰り返して。

なのに。

私より太ってて醜くて不潔で品がなくて口も顔も身体も汚い女性に浮気して、別れる為だけに私を階段から突き飛ばしました。

よく考えて？

恋人に対して酷い言葉を投げる男の何がいいの？

恋人に対して平気で暴力を振るう男の何がいいの？

恋人に対してお礼も言えない、謝れない男の何がいいの？

次は失敗しない為に肌と髪のケアとヘアセットとメイクのやり方を覚えました。

高校卒業した私は好きと言う貴方に出会った。

私は答えをすぐに出さず、考えたいから待って欲しいと告げたが貴方は私から答えを聞く前に未成年に手を出しました。

私は待って欲しいと言ったのに待たなかった事と未成年をホテルへ連れて行った事に対して怒った。

でも、貴方は私に対しこう言いました。

『話し合わないし面白くなくなった』

その日から私は貴方のせいで誰も信じられなくなって、傍に寄り添ってくれた素敵なお友達も信じられなくなって、外にも出たくない程に人を信じられなくなって。

それでも誰かを信じたくなって。

なのに。

私を花火大会に誘った貴方はドタキャンして一人で花火大会の会場に向かった私の前に未成年の女の子と並んでデートしてました。

よく考えて？

好きになった女に対して失礼な行動をした男の何がいいの？

好きになった女に対して私より可愛い未成年の女の子に手を出す男の何がいいの？

好きになった女に対してキープするような男の何がいいの？

次は失敗しない為に興味ない知識まで頭に入れて話し方を変えて貴方の思う面白い女を作りました。

二十歳を超えた私の前に結婚を前提に付き合って欲しいと言う貴方が現れました。

私の容姿、性格、話し方、声、何もかもが貴方には刺さったようで、私も相手がここまで私の事を愛してくれるというなら応えたいと思ってお付き合いをしました。

でも、貴方は私に対しこう言いました。

『包容力が無さすぎる』

その日から私は貴方から家事、妊婦の身体、妻としての在り方、男の喜ばせ方、性的嗜好を二十歳超えたばかりなのに知り、以前より私はかなり大人しくなった。

なのに。

既婚者である事を隠して私と付き合っていて、今の奥様と離婚する口実にしたかっただけだったという。

よく考えて？

付き合った女性に対して隠し事をする男の何がいいの？

付き合った女性に対して表面でしか結局見ていなかった男の何がいいの？

付き合った女性に対して自分の理想を押し付ける男の何がいいの？

次は失敗しない為に誰にも頼らず一人で解決できる知識と技術を学びました。

あれ？

どうして私がここまでして変わらなくちゃいけなくなったのかな。

おかしくない？

今の私が好きになったのに何を期待しているのかな。

ダメなのは私？

貴方の期待に応えられなかった私が悪いのかな。

私って？

貴方を、理想を、愛情を、甘えを、夢を、幸せを、何もかも求める行為は私だけしちゃいけないのかな。

それでも。

私は私で生きたくて。

でも失敗を恐れて自分を殺してまで誰かに愛されたくて。

私はダメな女だから。

甘えることもワガママも求めることもしてはいけなくて。

誰かにとっての完璧にならないと言えなくて。

なのに本当は。

痛いのは嫌いだし。

酷いこと言われるのも嫌いだし。

デートの時は手を繋いで欲しいし。

性行為よりただ身体を抱き締めていたいし。

アブノーマルな事よりただキスして触れ合いたくて。

色んな男に染まった私を元に戻してほしくて。

受け入れて欲しい訳じゃない。

今の私を変えて欲しくて。

愛されたいと思うのは『貴方』だから。

他の誰でもない。

しょうもない。

汚い。

私。

汚したのはお前なのに。

私は『貴方』が嫌い。