大人になりきれなかった夜に

第1話

　生きるとかいうこの世界最大の地獄。

　午前二時半。無敵になる一歩前。怒り狂う二歩手前。

　悔しさと相対して、誰にも愛されていない自分の現実と格闘する時間。

　そのうち浮世離れし始めるだろう。

　自分の現状について誰かのせいにするつもりはない。

　恨みで時間を捨てるのに飽きた。でも、恨めしくてまらない。

　お前のせいだと叫んでも。お前には届かない。知っている。

　踏みにじった方は踏んづけた奴のことなんか覚えていない。

　人間が例えば蟻を気づかず踏んでいるのと同じだ。多くの場合は踏んだ感覚すらない。

　結局、腐らず真面目に生きるしかないのだ。僕らは。

　でも、たまに屈辱的な感情が芽生えるのはみんな一緒だと思いたい。

　だから、死にたい。あえて口にする。本当に悲しくてたまらない。寂しい。

　こんな感情、どこにでもある。誰でも書ける。誰にでも言葉にできる。

　改めて言葉にしたところで誰も見向きもしないし、ただただつまらない。

　いつからおかしくなってしまったのだろう。毎日死にたいって考える。呪いだろうか。信じるから救ってほしい。

　煙みたいにそっと消えてしまいたい。もう、疲れた。

　とか、言いながら生きる自分の矛盾が最低でなにも言えなくなる。

　帰ってきてほしい。僕の所へ。

　腐った現実も、いがみ合う架空も差し置いて。僕らだけで行間を埋めよう。

　ビタミン炭酸が飲みたいとか言って、深夜の自動販売機でも行こう。

　車のキー差して朝まで走り続けよ。飽きたらそこら辺のコンビニでラーメンでも食べよ。

　明日の仕事とか蹴って、明後日まで一緒にいよ。そして一緒に怒られよう。

　それかリビングのソファでお互いの悲惨な顔見ながら泣こう。生きる意味を繕おう。

　そして、セント・オブ・ウーマンでも見よう。腐った魂に義足はつかないらしいよ。

　最後にお酒でも飲んで、甘美な記憶に包まれながら寝よう。贅沢な惰眠を享受しよう。

　悲しいな。どこにいったの。

　腐った現実と、いがみ合う架空を抱いて。僕だけの夜を過ごそう。

　ビタミン炭酸が飲みたいとか戯言で、深夜の自動販売機なんて理性が許さない。

　車のキー差して朝まで走り続けるほど馬鹿じゃない。ラーメンは翌日に響く。

　明日の仕事休んでまで楽しめないよ。怒られるよりクビになるのが先かもな。

　それから、リビングのソファで泣けるほど弱くない。生きる意味は本当に存在しない。

　そして、セント・オブ・ウーマンでも見たら、どれだけ自分の魂が腐ったか分かるだろ。

　最後にお酒でも飲んで、最悪な記憶を吹き飛ばして寝よう。無理な睡眠を享受しよう。

　もう、夜は楽しくないよ。楽しくなくなったよ。聞いてますか。

　多分、これが大人になるってことなんだ。いつまでも過去に縋っていられない。自分が特別だと思うのにも挫折した。残念ながら僕らは特別ではない。天才でもない。

　ただ存在している。存在は現実にないといけない。現実だから存在なんだよ。

　じゃないと、自分が走るよりも早く、税金と生活費が走ってる。息を切らして追いついたとき、そこにあるのは徒労感と走り続けなきゃいけないという義務感だ。後、衰えていく体。一度ひいた風邪は中々治らない。

　ねぇ、楽しい夜はどこにいったの。もう、こんな最低の夜が続くなら、僕は死んでも構わない。

とか、言いながら翌朝も変わらず生きている。

　正直に、辛いとも言えない。

　悲しい。生きるのが。

　戻らない時間だけを今日も数えている。