星の多い街に降り立ったマネキンより。

星の多い街に降り立ったマネキンより。

　この星はなんで、こんなに汚いんだ。

　夜空はこんなにも美しいのに。

　生きているだけで満足できるような星であるはずなのに。

　皆、何にも満足していない。

　そうか、そのおかげでこの星は発展したのか。

　素晴らしいことを発見したような気がする。

　この星で生まれた私の視点では、この星を完璧に評価することはできないだろう。

　そうか、そういうことか。

　私は自分のことをマネキンだと思っているが、本当は宇宙人なのか。

　そうか、そうか、なるほど。

　記憶障害というやつだな。

　人間にも、そういう病があると聞いたことがある。

　ビートの鳴り響く生き方というのも悪くはないが、それ故に、荷物は少ない方がいい。歩行速度を調整するための、自分の生き方を模索するのが、命の使い道だろう。

　大事にしたい。

　重要にしたい。

　本当であると信じたい。

　事実が、どこにあるかなど関係ない。

　私の視界に映っている星の形が、現実なのだと言い切りたい。

　いや、言い切れるだけだ。

　現実からほど遠い。

　しかし、この現実との乖離こそが、私という存在をあやふやにしてくれる。

　私と私以外の境界がなくなっていく快感に浸らせてくれる。

　自惚れたい。

　私は、私のことを知りたいののだ。

　星の形を、星の輝きを、星の匂いを知ることで、私という存在が持つ情報を私に味合わせたいのだ。

　私は、私のことを深く知ることができないから。

　私のことを知っている、この星に尋ねたいのだ。

　嗚呼。

　そうか。

　この星に生きる命もそうだ。

　皆、同じ考え方で生きているのだろう。

　やっと分かった。

　マネキンである必要はない、しかし、マネキンではない必要もない。

　私が私としてここに存在していることに、何の後悔もない。

　私は、今、私を救っている。

　この大きな星の寂しい命として、胸を張って私を理解できている。

　感無量だ。

　失ってしまってもいい。　

　私がここからいなくなってしまってもいい。

　私は、私を愛している。

　本当だ。

　嘘じゃない。

　ナルシストではない。

　私は、私という思想を持った、この星で唯一の私だ。

　このままずっと、遠くまで行きたい。物理的な距離など関係ない。どこまでも行けない場所で、どこまでも行けると確信できる自分の可能性を味わいたい。

　きっと、英語が飛び交う真夜中に、ペンギンたちのワルツを見つめながら札束を空中に投げる娯楽。

　最高とは名ばかりの裸体を見つめながら、水道の蛇口に口を当てて夏を感じて過ごすべき休息。

　この物語が永遠続いてくれるのなら、脳みそをすべて明け渡してもいいと本気で思える私になれた。

　告白はいらない。

　独白もいらない。

　自白もいらない。

　何もかもいらない。

　さらけ出さなければ、受け入れてくれないような心の狭い星ではない。

　地球は丸い。

　丸い私の心によく合っている。

　どうか、捨てないでくれ。

　私は私にお願いをする。

　いつか。

　いつか、私の体は溶けあってしまうだろう。

　嘘の多い生き方をして来たから、恥を感じることもできずに、常識と非常識の間に押し込められて圧死することになるだろう。

　でも。

　また、復活してしまう。

　そんな気がするのだ。

　早くしてくれ。

　また、再生する。

　そして、いつか、とは言わず、この瞬間からマネキンであることを誇ってしまうだろう。　

　謙虚からほど遠い感覚に、愛されたいのだ。