題名のない日常。

03

今日のお夕飯はピザでした。

デザートはロールケーキとシュークリーム。

彼氏とはんぶんこして食べました。

今日彼氏が最近気になっていたケーキ屋さんに行って買ってきてくれたんです。

美味しかったです。

わたしにとってこんな日常はほっとします。

昔を思い出すと、毎日ハラハラして生活していたのがしんどかったなぁって。

親は俗に言う毒親。

いい部分もあったけれど、精神的苦痛が強かった。

父親は母親に合わせて、わたしをフォローなんてしないし、わたしが嫌な思いをさせられてても守ろうとしない。

『お母さんの気持ちも分かってやってくれ』

だったかな。

学校で嫌なことが頻繁にあってくやしくて泣いていれば『何泣いてるの。バカじゃない』といわれた。

統合失調症の診断をもらってからは

『働かざるもの食うべからず。怠けてるな』と、薬の副作用で動けないのにそう言われ、無理やり断薬して働き始めて、お給料は全て母親の通帳行き。

『お母さん、おじいちゃんに給料を全部渡してたから、お前もそうしなさいね』

携帯電話は親の勝手で取り上げるし止めるし、仕事に差し支えるからと言って、わたしの給料を全部渡している上で、わたしが家族分携帯電話を払うから奪わないでくれ、止めないでくれと言ってなんとかしたり。

こうやって書くのも不幸自慢してるみたいで、何か言われるのも嫌だからだけれど、嫌だったことがあり過ぎて、今の生活が幸せなんです。

収入は少なくても幸せです。

わたしは収入を増やせない宿命で生まれたのかと言うくらいお金に恵まれない。

でも、実父がわたしに残してくれたお金でなんとか出来ているのはあります。

それも減らしたくないけれど、老後、もし旦那も彼氏も先に他界した場合、わたしは生活保護になる。

そのときに今の通帳のお金があると生活保護を受けられない。

だから、減らしておかないといけないのもある。

どうせ収益化しても、なんて拗ねてしまっているのはあって。

なんとか打開策を考えたり、何かいい方法ないかなぁと思うのですが、症状のこともあるし、コンビニのアルバイトすらできないので、やっぱりAIイラストでSNSアイコンやスマホの壁紙を作って配って収益化しかないかなぁとなってて。

でもインプレッションが激減してしまったので、やり方が悪かったんだなぁってなってるし、これからどう変更したらいいかなぁという感じで。

でもわたしにはそれしかできないので、方向性を変更せず、とりあえずのらりくらりとやるしかないんですが。

それがわたしにとってストレスがないからというのもあるんですが。

統合失調症で酷いと感じたのは被害妄想と恋愛妄想ですね。

被害妄想のせいで前向きに考えられないために人間関係が悪化するし、恋愛妄想のせいで『この人と付き合ってみたい』とか『よく思ってもらえてるみたいだから、付き合えるかも』なんて呑気になってしまうし。

そんなのしなくていいのに。

今は性欲もないので、旦那とも彼氏とも営みは無いです。ここ数年。

薬の副作用なのか、元からそうだったのかは分からないけれど、気楽でいいぇす。

子供は作らないことにしています。

自分の体調の事だけで手一杯で、子供が出来て、ネグレクトなんてしてしまうことになりたくないから。

あとは人間関係がうまく築けないのでママ友関係が怖くて無理です。

旦那も彼氏もどちらの両親も子供はいいよ、と言ってくれているので助かります。

ただ、彼氏のご両親にはわたしの彼氏の関係がこうだとは言ってないので申し訳ない気持ちではあるんです。

旦那の両親からは統合失調症は犯罪者といわれ、叔父には隔離しとけといわれ。

散々なので会いたくない。

会わなくていいと旦那はいってくれているし、あと10年くらいで楽になるからと言ってくれていて。

どうしたらいいんだろうと。

旦那がもしかしたら家を買うかもしれなくて。

そしたら彼氏の家とこっちの家を行ったり来たりしたらいいよと言ってくれていて。

彼氏も同じで。

2人には本当に感謝しかない。

働けない宿命というか運命で生まれてしまったわたしは、その縛りをどうにかしたいと思っているのだけれど、今の体調では頑張りきれない。

はんだんりよもよくないので変なことにならないように気を張っているけれど。

その日その日の感覚と感情で動くしかないので、しんどいです。

あと何年かの辛抱

そう思って。