また言うかってくらい言いますよ。

何度だって書き殴りますよ。

愛されたいと思うのは事実だから。

逃げたいと思うのもまた事実だから。

ドロドロになるくらいに愛されたい。

骨が軋むくらいに抱きしめられたい。

手の骨がダメになる程に誰かと手を繋ぎたい。

ダメ人間でも認めて欲しい。

本当にそれくらいに愛されたとしても、私はまたきっと逃げ出したいと思うんだろう。

相手が自分の事を好きなうちに死にたい。

幸せな今のうちに死んでおきたい。

相手が自分にガッカリする前に身を引きたい。

相手が他の人に目移りする前に姿を消したい。

愛されたいのに、愛されるのが怖くて仕方ない。

誰かに生きてて良いと認めてもらって、生きててよかったって心から思いたい。

誰かに無条件に愛されて、自分が愛される価値もないクズじゃないって事実が欲しい。

私には愛される価値なんて、微塵も無いのにそんな事ばかり毎日のように考えてる。

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