いつかまた、光の幕を伝って。

Ａｕｇｕｓｔ・Ｂｒｉｄｅ．

【1】

　「で、そっちはどうなの？」

　「俺は別に、何も変わってないよ」

　「躰壊したりしてない？」

　「壊してないよ」

　「ギャンブル依存症になって借金作ってない？」

　「作ってねぇよ」

　「喧嘩に明け暮れてない？」

　「明け暮れてねぇよ。何で三十二で急にグレだすんだよ」

　「外反母趾になってない？」

　「なってねぇよ。何を履いてんだよ、俺。スニーカーしか履いてねぇよ」

　「変な宗教にハマってない？」

　「ハマってねぇよ」

　「高い壺とか買わされてない？」

　「買わされてねぇよ？」

　「新しい宗教団体立ち上げてない？」

　「立ち上げてねぇよ。仮に立ち上げたとしても別にいいじゃねぇか」

　「密漁とか、転売屋とか、映画泥棒とかに手、染めてない？」

　「染めてねぇよ。そんなのに目覚める訳ねぇだろ」

　「てか、何だか少し瘦せちゃったね」

　「そうか？」

　「ちゃんと食べてるの？」

　「食ってるよ」

　「昨夜は何食べたの？」

　「昨夜は、ピラフ作って食った」

　「あっ、あのカレー味の？」

　「いや、シーフードの方」

　「あっ、そっちね。一昨日は？」

　「一昨日は、何食ったかな」

　「五、四、三、二、一」

　「何で制限時間あんだよ。あっ、あれだ、一昨日はコンビニで済ませた」

　「えっ、コンビニ？　コンビニで何買ったの？」

　「弁当だよ、弁当」

　「何弁当？」

　「普通の、幕の内弁当」

　「幕の内弁当？　その前は？」

　「その前？　その前はカツカレーだったかな、コンビニの」

　「またコンビニ？　ちょっとぉ、私のレシピノートちゃんと使ってる？」

　「使ってるよ」

　「ホントにぃ？」

　「うん、前、あれ作った、煮込みハンバーグ」

　「ああ、あれね」

　「納豆掛けたら美味かった」

　「こら、勝手にアレンジすんな。てか、ハンバーグに納豆？」

　「合うんだって、これが」

　「絶対合わないでしょ。一歩譲って普通のハンバーグにソースの代わりとして納豆ならまだしも、煮込んだハンバーグでしょ？　どっちもすごい主張するタイプじゃん。絶対喧嘩するに決まってるよ」

　「滅茶苦茶合うよ、納豆とハンバーグ」

　「合わないよ。野菜もちゃんと摂ってる？」

　「摂ってるよ」

　「コンビニばっかりじゃ駄目だよ？」

　「大丈夫、基本自炊だから」

　「ホントにぃ？」

　「うん、コンビニはたまにだから」

　「でも、二日連続でしょ？」

　「いや、その前もだった」

　「ちょっとぉ、三日連続？」

　「ちょっと、忙しくて」

　「ホントにぃ？」

　「うん、ちょっと、エンジンが掛かってさぁ」

　「おっ、降りてきた感じ？」

　「降りてきたっていうか、暫（しばら）く何をする気力もなかったから、このままじゃ駄目だって思って、無理矢理机に向かって、無理矢理ペン握ったって感じ」

　「へぇー、頑張ってるんだぁ」

　「ちょっとずつだけどな」

　「てか、暫（しばら）く何をする気力もなかったんだ？」

　「当たり前だろ」