August・Bride.
【1】
「で、そっちはどうなの?」
「俺は別に、何も変わってないよ」
「躰壊したりしてない?」
「壊してないよ」
「ギャンブル依存症になって借金作ってない?」
「作ってねぇよ」
「喧嘩に明け暮れてない?」
「明け暮れてねぇよ。何で三十二で急にグレだすんだよ」
「外反母趾になってない?」
「なってねぇよ。何を履いてんだよ、俺。スニーカーしか履いてねぇよ」
「変な宗教にハマってない?」
「ハマってねぇよ」
「高い壺とか買わされてない?」
「買わされてねぇよ?」
「新しい宗教団体立ち上げてない?」
「立ち上げてねぇよ。仮に立ち上げたとしても別にいいじゃねぇか」
「密漁とか、転売屋とか、映画泥棒とかに手、染めてない?」
「染めてねぇよ。そんなのに目覚める訳ねぇだろ」
「てか、何だか少し瘦せちゃったね」
「そうか?」
「ちゃんと食べてるの?」
「食ってるよ」
「昨夜は何食べたの?」
「昨夜は、ピラフ作って食った」
「あっ、あのカレー味の?」
「いや、シーフードの方」
「あっ、そっちね。一昨日は?」
「一昨日は、何食ったかな」
「五、四、三、二、一」
「何で制限時間あんだよ。あっ、あれだ、一昨日はコンビニで済ませた」
「えっ、コンビニ? コンビニで何買ったの?」
「弁当だよ、弁当」
「何弁当?」
「普通の、幕の内弁当」
「幕の内弁当? その前は?」
「その前? その前はカツカレーだったかな、コンビニの」
「またコンビニ? ちょっとぉ、私のレシピノートちゃんと使ってる?」
「使ってるよ」
「ホントにぃ?」
「うん、前、あれ作った、煮込みハンバーグ」
「ああ、あれね」
「納豆掛けたら美味かった」
「こら、勝手にアレンジすんな。てか、ハンバーグに納豆?」
「合うんだって、これが」
「絶対合わないでしょ。一歩譲って普通のハンバーグにソースの代わりとして納豆ならまだしも、煮込んだハンバーグでしょ? どっちもすごい主張するタイプじゃん。絶対喧嘩するに決まってるよ」
「滅茶苦茶合うよ、納豆とハンバーグ」
「合わないよ。野菜もちゃんと摂ってる?」
「摂ってるよ」
「コンビニばっかりじゃ駄目だよ?」
「大丈夫、基本自炊だから」
「ホントにぃ?」
「うん、コンビニはたまにだから」
「でも、二日連続でしょ?」
「いや、その前もだった」
「ちょっとぉ、三日連続?」
「ちょっと、忙しくて」
「ホントにぃ?」
「うん、ちょっと、エンジンが掛かってさぁ」
「おっ、降りてきた感じ?」
「降りてきたっていうか、
「へぇー、頑張ってるんだぁ」
「ちょっとずつだけどな」
「てか、
「当たり前だろ」
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