手痛い停滞

短編

　誹謗中傷してきた者を開示請求してから、2週間が過ぎた。

　私は、小説を書くことができなくなっていた。

　いや、正確に言うのなら――納得のいく小説を、擱筆することができなくなったというべきか。

　原因は瞭然（はっきり）している。

　件（くだん）の誹謗中傷である。

　また私が陰鬱な私小説を書けば、世の中の醜い部分を凝縮したような小説を書けば、あらぬ方向から誹謗中傷が飛んで来るのではないか――と、危惧してしまうのである。

　しかも無意識の中で、だ。

　いくら気にしないとは言っても、嫌なことを言われた記憶、嫌なことを見た記憶というのは、頭の中に残り続けている。

　その結果、私は限界まで追い詰められたのだ。

　そりゃあ、小説に対しての認識が変わって、当然である。

　そして――今まで通り書けなくなったからといって、別段作風が前向きになるかといえば、そうではないのが、私である。

　相変わらず陰鬱な私小説を書いている。否、より陰鬱さに磨きが掛かっていると、知人に言われたような覚えがある。

　いや、私だって本当は、楽しい物語を書きたい。

　そういう気持ちだってあるのだ。

　しかし、私の人生の上での「辛い」記憶が、「楽しい」記憶を圧倒的に凌駕しているのである。

　だから、人生は苦しいもので、辛いもので、痛いものだと――私は自覚している。

　前回だって、ただ趣味で書いていた小説に粘着されて、開示請求にまで発展してしまった。

　何をやるにつけても、まず「上手く行く」ということがないのである。

　そういう星の下に、私は生まれているのだ、と。

　今は、そう理解することにしている。

　所謂（いわゆる）諦めであるが、そうでもしなければ、この令和（れいわ）の世を生きてはいけない。

　書きたいのに、書けない。

　そんな状況が、私を苦しめる。

　私の小説を楽しみにしてくださっている読者の方――果たしてそんな方がいればの話だが――には申し訳ないが、しばらくは、小説を投稿しようとも、なかなかどうして、「ぎこちない」ものになってしまうと思う。

　無意識を意識的に変えようとするのだから、当たり前なのだが――それは、読んで下さる読者の皆さまには、関係の無いことである。

　私も最大と最高を尽くす。

　こんな私ではあるけれど、今まで通り小説を読んでいただけると。

　とても嬉しい。

《Stringent stagnation》　is the END.