森谷はなねの鬱日記

10.13. 20:28:53

　私だめかもな。生きてる価値なさげ。

　一昨日母親と喧嘩して、「親やめる」って言われたんです。喧嘩のきっかけは些細なことでしたが、お互いになかなかな言葉を投げ続けてエスカレートした結果、事実上の絶縁に至りました。

　前提として、私は幼少期から虐待を受けてきました。殴られ蹴られ、物を投げられ暴言を吐かれ、首を絞められてMRIをとりに行く羽目になったり、冷たいシャワーでお風呂に入れられたり、夜の山に捨てられたり、ショッピングモールのど真ん中で大声で怒鳴られたり。

　この他にもたくさんありますが、一旦おいといて。

　そのまだ生々しい傷が抉られたというか、久々に母親のヒステリーと威圧的な言動を前にして完全にPTSD発症してしまった感じです。喧嘩したのは主にLINEですが、その前に対面で言い合いをして、多分その時の雰囲気がダメだったんだな。

　喧嘩して以降、息苦しさと動悸、身体の強張りがおさまりません。心療内科や精神科を探しましたが、なかなか評判の良い病院が見つからず。見つかっても「20歳以下は専門外」とホームページに記載されていたりして。

　どうしよ、ほんとにどうしよ。ネットの相談窓口は当てにならないので、あと頼れる先が警察しかない。

　なんとなく鬱日記を書いていますが、生理前ということもあり今も精神的に不安定で。テストを控えている身としては本当にどうしようもない。今週学校行けるのかな。

　大きな音が聞こえたり、親の姿を見たりすると緊張で汗が噴き出してくるんですよね。私どうすればいいんだろう。今もまとまった文章が書けている自信ないし、本当におかしくなった気がする。涙が止まらない。

　ちなみにですが、親から提示されたことは、

　・18歳になったら世帯分離して家を出て、生活保護を受給して生きていくこと

　・両親は扶養義務を放棄すること

　・アップライトピアノは売却すること

　正直、自分の親がこんなことをする人間だって信じたくなかった。わかってたはずだけど。

　小学生の時、父親の暴力に耐えきれなくて母親に「児童相談所にいってもいい？」って聞いたんですよ。でも母親は私の味方をしてくれることはなく、「そんなことしたらここで暮らせなくなるよ」って脅してきたんですよ。

　最初からそういう最低な人間だって知ってたよ。でもまだ信じていたかった。一応は親だったからかな。

　スマホもいつ解約されるかわからないので、私が浮上しなくなったらそういうことだと思っていただけるとありがたいです。

　喧嘩に関しては、親だけが悪いわけじゃない。私だって傷つけるような言葉いっぱい言ったよ、毒親とか貧乏とか。でも全部事実なんだよね。

　親は子どもに何を言っても許されるとでも思ってるのかな。幼少期から散々人格否定してきたくせに、傷つけてきたくせに、いざ自分が言われると簡単に大人として・親としての権力を振りかざすんだよね。ずるいよ。

　もう私、大学も行けないのかな。高校も卒業できないかもしれない。仕事かバイト、これからちゃんと探さなきゃだ。あるいは死んじゃった方が楽かもしれない。もう生きていたくない。

　叶うなら、もっと普通の幸せな家庭に生まれたかった。