今の塾の先生へ
今の塾の先生へ
先週休んだから2週間ぶりでしたね。
先生とあんまりちゃんと話したことないけど、すこーしだけ私の調子について話しました。
先生の聞き方、すごく好きです。
自然と涙が出てきます。
配慮があって、でも言いづらい雰囲気ではないし、言葉の選び方と話題の振り方とかすごく涙が出ます。
先生の優しさでしょうね。
ゼミの時間も色々気遣いありがとうございました。
なんか中学生の時は音楽の先生に縋り付いてたけど、高校では先生に縋りつきそうで、そんな自分がいやです。
中学校卒業するとき、決めたんです。
もう誰にも深く自分の相談をしない。
話して解決することってあんまりないし、相手の時間奪うし、自分の心が少し軽くなったりその人と話すことで気が紛れたりはするけど、相手にとってなんのいいこともない。
ただの自己中なんです。
先生に縋り付くくらいなら、最初から心療内科行って精神科医になんとかしてもらったらいい。
こう考えてるし、実際中学の頃から思ってた。
先生の
「あんまりみーさん（仮）のこと知らんけど、やっぱり波とかってあるん」
この一言ですごく胸がいっぱいになったんですよ。
自分でもわけわかんないけど。
久しぶりに寄り添ってくれる人がいて、先生から話振ってくれて、
もうかれこれ一年は誰にも相談せずにきたから相談の仕方とかも忘れちゃって。
先生とのお話した時間すごく好きでした。
コンサルもずっとあなたがいいな。
なんて、やばいやばい。
話す気満々でいる。
もう話さないよ。ね自分。
昨日は親へのラインに体調のことかかれたらめんどくさいから、
話しただけ。
親にもバレないようにしてる。って言ったし。
あれは遠回しに先生たちに親へのラインに変なこと書かないでねの意味。
わかってくれるよね。
親へのラインに何か書いたら即DMするからね笑笑
しんどいよ。
昨日の夜真面目にお薬飲もうか考えた。
今日の電車だって、待ち時間には新快速通過の時線路に飛び込む自分を何度も考えたし、電車の中でわけもなく泣いちゃったし、もうしんどいよ。
ここまで落ちたのは中３ぶり。
これが明後日まで続いたら、本当にやばい。
1週間経ってずっとずっと悪化し続けてる。
本当はこのカクヨムだって、
当初は寝る前に書こうとしてたけど夜自室1人でいるとそんな気力もなくて、ずっと涙流して死にたい思って薬のこと考えて薬探し出すし。
今日の朝、母に嫌味言われて起きた。
ある意味最高の目覚め。
いつもはイラつくのに、イラつかなかった。
もうなんかそんな自分がわからない。
ただ確実に落ちてるな。抵抗する力もないんだな。ってことがわかった。
自分やっていけるかな。
自信ないや。
でも薬飲む前に誰かに話そう。
飲んだら、それこそまたあの時に戻るスタートラインを切ったも同然。
だからがんばって耐えて。
ほんまに無理やったら誰かに話して。
飲んだら助けも求められなくなるよ自分。
薬物依存して体も心もボロボロにして再入院だよ。
正直再入院したいけど、ははは。
もうこの記事の中だけでも矛盾が多く発生してる。
言わない、言おうね。どうなってんの自分。
まぁもうそれなりにしたいように生きてください。
自信ない。
なんでもこうなったかもわからない。
先週日曜客に怒鳴られてから崩れていった。
どうでもいいわけのわかんないおっさんに壊された。
そんなやつに壊された自分の心にまた情けなさを感じる。
ストレス耐性なさすぎてどうしようもない。
こんなことを話して大好きな人に絶望されるのも嫌だ。
あの人も4月末で今忙しい時期だろうし、話したいなんて一言ラインで送ったら絶対迷惑だろうな。
でも送っていいですか。
しんどいです。
そんな話す勇気もなくどうせ打つだけ打って送信ボタン押さずにそのままスワイプしてアプリ消すんだ。
知ってる。知ってる。
いつも行動一緒。
もうわけわかんない。
疲れた
ばいばい
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