俺は赤ちゃんが大好き。子供への虐待は絶対に許さねえ！！！！！！

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俺は小さい子供が嫌いだと思ってたんだけど、何年か前に姉が男の子を産んでからその認識が180度変わった。甥っ子が可愛くて仕方なかった。小さい子供は超かわいい。甥っ子がこれからの人生を幸せに生きてくれる事を願う。甥っ子ができてから俺は小さい子供が好きになった。ユーチューブとかで赤ちゃんの動画をたまに見るようになった。

俺も甥っ子のお世話はちょっとしてた。ミルクあげたり抱っこしたり寝かしつけたりオムツ換えたりお風呂上がりの体を拭いたり。俺は育児の大変さの一端しか知らないけれど、それでも育児って疲れると思った。当時俺は実家暮らしのニートだった。筋力のない俺は、長時間赤ちゃんを抱っこしてると、赤ちゃんの頭側を支える腕が疲れて仕方なかった。案の定、俺の腕は筋肉痛になった。赤ちゃんの首が座ると縦抱きができるようになって少しは楽になるけど、首が座ってない時期は首を腕でちゃんと支える必要があるから、正直男の俺でもすごい疲れた。だから、男よりも体格や筋力で劣る女の人が赤ちゃんをずっと抱っこしてるのはだいぶ重労働だと思う。だから育児って夫婦同士で協力するのが大事だと俺は思う。特に赤ちゃんの頃はちょっと目を離しただけで危ないし、赤ちゃんがお昼寝してもいつ起きて泣き始めるか分からないし、泣いてる理由がわからない時もあるし、大変だよ。育児は。

わしの甥っ子は天使のようにかわいい。おじさんが欲しいものなんでも買ってあげるよ。デュフフふふふふふふふ。

俺クソきめえわ。でも甥っ子は好き。仕事してないゴミみたいなおじさんでごめんね。すまなんだー。

おれの妹も去年結婚したから、いつかは旦那さんとの子供を授かる時が来るかもしれない。赤ちゃんは授かりものだから、運命とかタイミングとか色々あると思う。妹と旦那さんの子供めっちゃかわいいんだろうな。妹も旦那さんもすごい美形だから。

俺の姉と妹は客観的に見ても顔が良いし、旦那さんもかっこいいから、めっちゃかわいい赤ちゃんが生まれると思う。

容姿が全てじゃねえけどな。この世の中。

でもSNSが発達した近年は特にルッキズム化が進んでると思う。

ネットで顔を出してる人に平気で「お前ブスだな」とか言ったりしてる。めっちゃかわいい人に対して、「お前ブスだ」と言ってるゴミが沢山いる。

俺もとあるサイトでよく素人同士のポルノ動画を見るけど、女の子の顔みんなかわいいもんな。それはかわいい子を抽出してるだけであって、世の中全体で俯瞰したら、そんなにかわいくない子も多いしむしろそっちの方が割合的に多いかも。

芸能人とか、くだらん。抜くなら素人同士に限る

最近俺も27のおっさんになったからか、高校生とか中学生の男子とかも愛くるしく見えてくる。

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俺は本当は赤ちゃんになりたい。赤ちゃんになりたいという気持ち悪い欲望がある。23才無職の俺を赤ちゃん扱いしてくれる人はいないのか。一気に23年若返りたい。赤ちゃんの時の俺本当にめちゃくちゃかわいかったから、絶対良いと思う。不妊治療やってもなかなか赤ちゃんできない人は、死ぬほど妥協して俺を赤ちゃんにしてくれ。俺を赤ちゃんにしてくれ。俺を生んでくれ。再び赤ちゃんになりたい。もう嫌だ。労働なんて嫌よ。最近、バイト探そうとしてるけど、本当は赤ちゃんになりたい。労働なんていやよ〜！　社会復帰なんて本当はしたくない。本来は赤ちゃんになりたい。誰か俺を赤ちゃん扱いしてくれ。誰かー、俺を赤ちゃん扱いしてくれ。俺は赤ちゃんになりたすぎる。赤ちゃんになりたい。俺は赤ちゃんになりたい。23才はまだギリギリ赤ちゃんと呼べる年齢ではないだろうか？　俺は赤ちゃんになりたい。赤ちゃん扱いされたい。23才、赤ちゃんです。赤ちゃんになりてえなあ。もうニートは飽きた。今度は赤ちゃんになりたい。23歳はギリ赤ちゃんだ。もう俺は生きていくのがだるすぎる。赤ちゃんになりたい。意思とか持たない赤ちゃんになりたい。俺はもう23歳でいるのがだるい。捉え方によっては俺もまだ普通にかわいいから赤ちゃんにしてくれ。もうプライドとか一切ない。俺は赤ちゃんになりたい。赤ちゃんになりたすぎる。赤ちゃんが羨ましい。姉の1歳の息子が羨ましい。俺もまだ23歳だし、まだほとんど赤ちゃんみたいなもんだろう。俺を赤ちゃん扱いしてくれる彼女が欲しい。サンタさんにそういう彼女を頼みたいと思います。俺は23歳でまだ赤ちゃんだからサンタさんをガチで信じているし、今年は良い子にしてたからサンタさんも絶対優しい彼女を俺のところに運んできてくれると思う。まだ生まれてから23年しか流れてないから俺はまだ余裕で赤ちゃんだと思う。赤ちゃんになろうとすれば全然赤ちゃんになれる。引かれるからならないだけ。赤ちゃんになりたいとか言ったら絶対引かれるから、現実では赤ちゃんになりたいなんて言わない。前、彼女がいた時も、彼女に引かれたくなかったから赤ちゃんになりたいとは一回も言わなかった。俺は真面目な顔をしていた。でも本当は赤ちゃんになりたい。23歳はまだギリギリ赤ちゃんだ。24歳になったらもう手遅れだが、23歳はまだギリ赤ちゃんだから行ける。赤ちゃん扱いしてほしい。赤ちゃん扱いしてくれる彼女がほしい。おかあさんといっしょ的な子供番組に出たい。0歳とか1歳の奴らに混ざって23歳の俺が満面の笑みでダンスを踊りたい。身長170センチの赤ちゃんとしてスタジオを暴れ回りたい。俺は今後は歌って踊って生きていく。もう完全に赤ちゃんとして生きていく。悲しいけれど、もうそれしかないんだ。俺はこの世で生きていくにはあまりにもメンタルが弱すぎた。だから、全てを捨てて赤ちゃんになりたい。俺はもうだめなんですよ。社会不適合だから。赤ちゃんになるしかない。普通の人は赤ちゃんにならないで生きていけるけど、俺普通じゃないんだもん。だから赤ちゃんになるしかない。俺だって本当は普通に健やかに生きたかった。でも普通の人間に生まれなかったから、赤ちゃんになるしかねえ。赤ちゃんじゃなくてもいい。猫とか犬でもいい。俺を飼ってくれ。俺が赤ちゃんの頃は、まじで天使みたいなかわいさだったし、今でも俺は天使。俺はエンジェル。赤ちゃんになりてー

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死にたい。さみしい。誰か俺を殺してくれ。もう苦しいのは嫌だ。ころしてくれ。頼む、誰か俺を殺してくれ。27才になるまで頑張って生きてきた。俺なりに社会にしがみ付いて生きてきた。それでも、もう疲れた。俺は全てに絶望している。俺は俺であるために今まで色んなものを犠牲にして頑張ってきた。でも、もう疲れた。死にたい。

「佑雅君のこと愛してる。大好き。付き合いたい」って、通話してるとき何回も言ってたのに、なんで俺の前からいなくなったんだ。俺も愛子さんのこと愛してたのに。愛子さんが拒食症だとか、精神疾患の持ち主だとか、発達障害で人と関わるのが下手とか、無職で引きこもりだとか、そんなの本当に超どうでもいい。俺は、愛子さんの「愛してる」って言葉をめちゃくちゃ間に受けたんだぞ。愛してるって言われて死ぬほど嬉しかったのに、なんで俺との縁を切ったの？　殺すぞ。

俺は今も孤独に生きてる。俺の前に再び現れてくれ。どうして両思いだったのに、俺の前から姿を消したのか分からない。「私はあなたに、ふさわしくない」とか言って、愛子さんは俺の前から姿を消した。愛子さんが俺にふさわしいかどうかは、俺が決めることであって、あいこさんが決めることじゃないよな。

俺は当時、21才くらいで、愛子さんは25才だった。俺より愛子さんの方が年上だった。

「私は佑雅くんのお姉ちゃんみたいになりたい」って言っていた。なので俺は愛子さんに対して、弟みたいな感じで接していた。悩みはなんでも相談した。そしたらいつも真摯に答えてくれた。痛みを知っていて、優しい人だった。

愛子さんはネットで知り合った人だった。実際に会って遊んだこともある。

愛子さんは拒食症だったので、身体がめちゃくちゃ細かった。静かで、大人しい人だった。俺が愛子さんの目を見て喋ると、すぐに目を逸らすのがかわいかった。顔が赤くなっていた。会いたいと最初に切り出したのは俺だった。勇気を出して俺と会ってくれたのが嬉しかった。愛子さんの顔は童顔だったから、全然年上っぽく感じなかった。

愛子さんは俺を見て、「思ってた顔と全然違う」と言った。俺は「ブサイクだった？　ごめんね」と言った。そしたら「イケメン」と言われた。

初めて会ったとき、愛子さんは俺に対して、「生きてる中で初めてこんなに人を好きになった」と言っていた。俺も愛子さんのことが大好きだった。なら、あとは付き合うしか道は無いはずなのに、愛子さんはいきなり俺との縁を一方的に切りました。かなしい。

愛子さんは過去のトラウマから、男に対して、苦手意識を強く持っていた。性に対して、嫌悪していた。それでも愛子さんは男である俺のことを好きになってくれた。愛子さんは精神をめちゃくちゃ病んでいる人だった。

愛子さんとの思い出は色々ありますが、少しの間でも、関われて嬉しかったし、今でも俺の財産になっている。

あいこさんは大阪に住んでる人だった。

俺が住んでるところからは、だいぶ距離があるが、今もあいこさんが大阪で生きてることを願っている。もしかしたら、もう自殺してしまっているかもしれない。

自殺する寸前に、俺のことを少しでも思い返してくれていたら、とても嬉しい。俺は多分、死ぬ前に少し思い出すと思う。

生きてる中で幸せを感じられるなら、それが一番いいのだが、それができない人も、たまにいる。

愛子さんの今までの人生には絶望しかなかったと思うが、俺は愛子さんと知り合えたことが嬉しかったです。

それを愛子に伝えたい。

あいこ、みてるか？？？？

愛子、この文章を、よんでるか？？？

愛子は、俺の書く文章が好きだと言ってくれた。人を救う力があると褒めてくれた。

俺は皇族の愛子より、圧倒的にあなたの方が大好きです。

大阪に住んでる拒食症の愛子の方が好きです。

皇族の愛子より、こっちの愛子の方が好きです。だいすきです。

不敬罪で捕まっても構わない。

俺はもう、何も失うものがない。

あとは死ぬだけだ。

おわり