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第1話

　「一人で生きていく。」

　「………。」

　そんなこと言ったって、彼からしたら、だから何？という話でしかなくて。

　でも私にとっては十分大事な話しだった。

　私にとって彼は、社会であり、全てだったから。

　「生きてくったっていきなり部屋飛び出して、どうするのよ。」

　私の中に眠っている衝動性が、憎らしかった。ずっと大人しくしていたというのに、ある時に臨界点へ達し、全てを壊したくなる。

　ああ、仕方ない、これが私だ。

　そう思って、前に進むことにした。

　「ごめんなさい、帰ってきました。」

　「お前。」

　父は、怒ったような、呆れたような、そんな顔で私を見ていた。

　そもそも、私は父との関係を清算したくて、家出をしたのだ。家出、というか彼との同棲だったんだけど。

　でも、案外あっさりと、許可は下りた。

　そりゃそうか、もう成人してしばらく経つ娘なのだ。かまっている方がおかしい。

　「お前、別れたのか？」

　「…はい。」

　そして、お互いそれ以上何も言わなかった。

　私は本当にダメな奴だと、その時に思った。

　けどなんだ、悲観したって、現状がよくなるわけでもないし、また、前を向かなくては、と強く思った。

　彼とは、会社で知り合った。

　そもそも、私がその会社に事務員として採用されたのは、はっきり言って、自社の社員のお嫁さん候補だったから、でしかない。その証拠に、与えられる仕事も、お茶くみとか、受付とか、とにかくおじさんに愛嬌を振りまくだけでよかったのだから、簡単だった。

　昔から、人から好かれる、という感覚はあった。

　多分、すごく無害そうで、当たり障りのない感じだから、皆近づきやすいのだろう。

　でも、私はそれ以上先に、誰も入ってこれないように防衛線を張っていた。

　それは、私が自分を守るための、絶対に必要なものだった。

　高校生の頃、私は誰に対しても、否定をしなかった。

　だから、どんな子でも私に話しかけてきた。

　一緒に入れるだけでいい、という人もいたし、とにかくいいように使われている、と気づいてしまったのだ。

　そう感じた瞬間、色々なことが煩わしくなり、とても仲がいい子とだけつるむようになった。

　そしたら、疎遠になった、というか私がした女の子が、私のことを憎み始めた。

　ああ、それからだ。

　私は、きちんと防衛線を張らないから、ダメなのだ、と思い始めたは。

　そして、それを彼に対しても、張った。

　とてもよくしてくれる人だった、人を傷つけないし、無害な小動物のような顔で、笑う。

　けど私にはその全てがうさん臭く見え、ぶん殴りたい衝動にかられた。

　そして、関係はどんどん破綻していった。

　もちろん、ぶん殴ってなどいない、しかしその私の欲望が透けて見えていたのだろう。

　「いい加減にしろ。」

　彼は一言、本当に突然に、今まで見せたことがないような表情で、私を怒鳴った。

　しかし、きっとこれが彼の本当なのだ。

　私は、本当を見せ合いたかった。

　けど、私にはそれが、できない。

　荷物をほどく、と言っても元々彼の部屋にあるものを使わせてもらっていたから、大した量ではない。

　きっと、この週末が終われば、私は会社を辞めることになるのだろう。

　元々、彼は出世コースだったし、その彼と顔を合わせにくいのなら、たいして人数が多いわけでもないのだし、それが必然だった。

　ああ、また一から、けど大丈夫。

　私は自分の中に宿っているポジティブさが、いつも一番、憎らしい。

　そう、思っていた。