すきな色がわからない

概観

わたしは15歳で摂食障害になった。

それから10年ほど、摂食障害だと思って生きてきた。

最中は、本当にいろんなことがあって、

よだれと鼻水を垂らし、泣き叫んで、包丁を持ち、警察に電話をかけたこともあった。

ちがう

わたしはこうしたいんじゃない

体重が増えたのに、なんにもたのしくない

みなと同じようにパンケーキが食べれるようになったのに、全然うれしくじゃない

パートナーはそのままでいいよって言ってくれるのに、どうしてわたしはくるしいの？

摂食障害は、表面的には食べることでごちゃごちゃ大変になることだが、本当はそこではない。

そのとおり、本当はそこではないよと一定数のひとは言い、

「自分を受け容れられるように」

「ありのままの自分で」

「のんびり、無理しないで、ひとと関わろう」

と、言う。

素敵な笑顔をもって。

わたしにとって、これらは呪いだ。

それでも穏やかになれないわたしは、いったいどこへ向かえばいいのか？

このくるしみは、いったいどうやったら消えるのか？

それとも、わたしがなにかからはみ出してしまっているだけなのか。

少数の中の、さらにはみ出しもの？

いろいろなたたかいを、これから書いていこうと思います。