いきたくなかったけど結局休めませんでした。体調が悪いのはいつものこと。電車で泣きそうになったのをグッとこらえました。

私は今日を"何もなかった日"にしたくないがために、ただそれだけのために来た気がします。

とても醜い思考です。私は私の意志で、選んで、望んでここにいるのではなかったのですか。

ほら、こうしてまた繰り返す。何度も何度も。

空白の一年を。

帰りたい、けれど私にはこれしかない。

もはやそれは依存でもありました。もっと広い視野をもって行動しなければなりません。

からっぽのままでいたくないのなら。

いや、もういいのです。からっぽでも。

私はいつになったら自殺するのでしょう。

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