貧乏日勤タクシードライバーからの脱却奮闘記

第25話 ２か月ぶりの更新 ～黒い生物～

時々、自殺願望が出る。

自分に問いかける。

「今、自分は何を一番したい？」

そうすると、私の心は躊躇なくこう答える。

「死んで楽になりたい。

妻との結婚生活も私が思い描いていたものではなかった。

妻とは将来のどこかの地点で別居か離婚をする事になるだろう。

子どもたちはまだ可愛いが、もうすでに親よりもお友達と一緒に行動する事が多くなった。そして自我が芽生え、生意気にもなってきた。私を睨み主張する。ひどい嫌悪感を示すようにもなった。大人になってきた。成長した。もう私がいなくなっても妻が居れば子供たちは間違いなく仕事をバリバリ頑張れる人間になるだろう。

私は稼ぎが少ない。転職しても収入で安定する事はないだろう。

私は自分の存在意義を失ってしまった。転職活動もうまくいかない。内定をもらっても家族、両親からは歓迎される処か、反対され余計に心配だと言わせてしまう。

両親からは毎月援助してもらって迷惑ばかりかけ続けている。

こんなボロボロのおじさんが今更転職活動をしたところで、ろくな仕事など残っていない。家族の為に、特に疎遠になってしまった妻のために仕事を頑張る気持ちがない。自分のためにする仕事も残されていない。

だとしたら、生きている意味などないではないか。そのような境地にたどり着く。

そうすると死んで楽になりたいが最も的を得た答えになる。」

そういう心の状態の時に、処方されているリスペリドン１ｍｇを飲む。

ひどい眠気に襲われ、私の場合、１５時間くらい眠り続けた事がある。

起きてからも脳がボーっとし、全身がけだるく、何もやる気が起きない。廃人状態になる。

そんな事があったので、精神科の先生に相談して、もう少し軽い頓服薬を出してくれないかとお願いした。

「それでは、リスペリドン１ｍｇから半分の０．５ｍｇに減らしましょう」という事になった。

昨日もひどく鬱の症状が激しく、早速処方されたばかりの０．５ｍｇのリスペリドンを飲んだ。１ｍｇと変わらなかった。ひどい眠気が襲い、次の日も１０時まで体が起き上がれなくなった。いつもは５時には自然に目覚めるのに。

朝起きて、ひどく蒸したカーテンのせいで暗い部屋。私の心の中そのものだった。

一瞬で心の中を明るくする電気スイッチが欲しい。

この小説を２か月以上更新できなかった。

タクシーをやっていると書きたい事が自然に溢れてくる。

書きたいことは山ほどある。

しかし、私の場合、その書いたものを英語に翻訳しなければならない、面倒くささがあり、中々重い腰が上がらなかった。少し、この小説を書くのがストレスになっていた。

あとは、単純に週六勤務の仕事プラス、４月中旬から転職活動を始めた事の忙しさもあるだろう。

しかし今日はその前述の転職活動が中々うまくいかない苛立ち、もどかしさ、焦燥感、将来への絶望感みたいなものが合わさった気持ちが、心に溜まりに溜まり、体の中に繁殖しはじめたコケや雑草みたいなものを取り除きたかったのだろう。

ストレス、心にたまったものを吐き出して体を浄化させたかったのだろう。

久しぶりにこの小説を書きたくなった。

私の妻は私がこのような極限状態にいる事を知らない。

私の事に興味もない。

ただ、早くタクシーの仕事を辞めて、なんでもいいから稼げる仕事に就いてほしい。それだけだ。

私の家には、カブトムシかクワガタかも忘れてしまった黒い虫がいる。

子どもにせがまれて３年間に買ったのだが。

凄い生命力でまだ生きているらしい。

とっくの昔に飼っている事も忘れてしまっていた。

薄暗い部屋の隅の中で誰の目にも触れず、生きているのかさえも忘れ去られてしまった黒い生物。妻にとって、その黒い生物こそが私だ。

ー－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

Update after about two months

Sometimes I have suicidal thoughts.

I ask myself.

"What do I want most right now?"

And without hesitation my heart answers:

"I want to die and have peace of mind.

Married life with my wife is not what I had imagined, either.

My wife and I will probably separate or divorce at some point in the future.

My children are still cute, but they are already spending more time with their friends than with us. They have developed a sense of self, and are becoming more cheeky. They glare at me and insist their opinions. They have started to show extreme dislike. They have become adults. They have grown up. Even if I am gone, as long as my wife is there, my children will undoubtedly become people who can work hard.

I don't make much money. Even if I change jobs, my income will probably never be stable.

I have no idea what my existence means. I have lost my passion for my work.

My job hunting is also not going well. Even when I get a job offer, instead of being welcomed by my family and my parents, they are against it and are saying that they are even more worried.

My parents have continued to give me financial support every month and I am only causing them trouble.

Even if an old man like me were to start job hunting at this point, there are no decent jobs left. I have no desire to work hard for my family, especially my wife who has become estranged from me. There is no work left for myself either.

If that is the case, then what is the meaning of life? I reach this state of mind.

When that happens, the most appropriate answer becomes that I want to die and have peace of mind.

When I'm in this mental state, I take the 1 mg of risperidone that I've been prescribed.

I'm overcome by an awful feeling of drowsiness, and in my case, I've slept for about 15 hours straight.

Even after waking up, my brain feels fuzzy, my whole body feels lethargic, and I have no motivation to do anything. I feel like a wreck.

After this happened, I consulted a psychiatrist and asked if I could be prescribed a milder emergency medication.

"In that case, let's reduce the dosage from 1 mg of risperidone to half, 0.5 mg," he said.

Yesterday, my symptoms of depression were so severe that I immediately took the 0.5 mg of risperidone that I had just been prescribed. It was no different from the 1 mg dose. I was overcome by intense drowsiness, and the next day I couldn't get out of bed until 10 o'clock. I usually wake up naturally at 5 o'clock.

I woke up in a terribly humid room. It was dim because of the curtains. It was just like what was happening inside my heart.

I wish there was a light switch that would brighten up my heart in an instant.

I haven't been able to update this novel for over two months.

Working as a taxi driver, the things I want to write about naturally come pouring out.

There is a mountain of things I want to write about.

However, in my case, I have to translate what I've written into English, which is a hassle, so I couldn't get myself to do it. Writing this novel was causing me a bit of stress.

Another reason may be that I work six days a week at work, plus I've been busy since I started looking for a new job since mid-April.

But today, a mixture of frustration, impatience, and despair about the future as my job search isn't going well had built up in my heart, and I wanted to get rid of the moss and weeds that had begun to grow inside my body.

I wanted to release the stress and the things that had built up in my heart and cleanse my body.

It's been a while since I've felt like writing this story.

There is a black insect in my house, and I can't remember if it's a beetle or a stag beetle.

I bought it three years ago after my child begged me to.

It seems to still be alive, with an incredible strength of life.

I've long since forgotten that I was keeping it.

The black creature lives in the corner of a dimly lit room, unseen by anyone, and whose existence has been forgotten.

To my wife, that black creature is me.