騎士念慮

短編

　白馬に乗った王子様がいつか私の下に駆けつけてくれるとか、周りみたいに勝手に結婚相手が現れてくれるだとか、そうでなくとも自分はいつか独身ではなくなるとか。

　そんな思いを今まで一度も抱いたことが無いと言えば、嘘になる。

　ただ、何となく結婚願望はあった。

　それを行動に移さなかったというだけで。

　いつか誰かと結婚して、子どもを作って、育てて、おばあちゃんになって、孫の姿を見られて、そんな像の結ばないぼやけた将来像に寄り添って、何となく生きていた。

　結果、後悔した。

　白馬の王子様は現れなかったし。

　結婚相手は出来なかったし。

　私は独身のままだった。

　機会が全くなかったというわけではない。

　これでも学生時代には、何度か男子から告白された経験がある。

　顔に対しても、身体に対しても、強い劣等感（コンプレックス）がある訳でもない――自信がある訳でもないけれど、まあ何事も過剰は良くないだろうと思って、適当に流してきた。

　交際相手がいたこともあったけれど、何となく長続きしなかった。相手は真剣に結婚を考えて――というか当時の私からすれば「迫られて」きたけれど、私は拒絶した。

　結婚する――ということは、ある種自由を失うということでもある。

　ある程度の時間、自由が拘束される。

　別に男遊びや、男性をとっかえひっかえしたりするわけでもないけれど、面倒臭いと思ってしまったのである。

　その中には、結構好条件の男性もいた。

　どうしてあの時の私は、彼らの言葉を袖にしてしまったのだろうと、今の私は思う。

　いや、失礼か。

　思えば私は、交際まではできても、その先、婚約や結婚、家族の話について、真剣になることができていなかった。

　男性たちは、真剣に考えてくれていたのに。

　私は、何だか良く分からない理由で、何となく気が合わないとかそんなどうでも良いような理由で、拒否してしまったのである。

　そして結婚適齢期を過ぎて、そこからは一気に、男性からの誘いは無くなった。

　独身だった同期や、学生時代の友人たちも、その頃までには結婚していて、子どもがいるご家庭もあった。

　いや、兆候が無かったわけではない。

　友人たちの結婚式に招待されるたび、幸せな空間を喜ばしく感じながら、私も色々考えねばなあ、とか、そんな他人事みたいに考えていた。

　そう、他人事だったのである。

　誰かがどうにかしてくれるだろうと、思っていたのである。

　私の人生の主人公は、私だというのに。

　そこが私の間違いだったと、後から知ることになる。

　まあ、もう遅いのだが。

　こうして、実家暮らしの独身女性が出来上がった。

　今は多様性の時代である、独り身であること、おひとり様はマイノリティではない。

　しかし、周囲の結婚している人達を見ると、どうしても思ってしまうのである。

　結婚したい、と。

　恐らくこれは、生物としての本能に近いものなのだろうと思う。

　種を残したいという、本能。

　強く子どもが欲しいとは思わない。

　まあ、毎月苦しめられてきたことが報われるのは良いとは思うけれど、それでも出産と聞くと、少し覚悟が必要である。

　覚悟――ねえ？

　高齢出産にはリスクもある。

　そして男性側は、どちらかというと子どもを作りたいと思う人が多いのだそうだ。

　だったら今、行動するしかない。

　それでもしないのが、私という人間なのだが。

　結婚相談所や婚活アプリなどの使用も考えたけれど、出会い目的や、身体目当ての輩が多いと聞いて、どうも辟易してしまった。

　結局。

　自分からは動かない、自分では考えない、自分では決めない――でも、どこかに良い男性がぽっと現れないかな、と、性懲りもなく期待している私がいる。

　どうにかしたいけれど、これが私なのだから、どうしようもない。

　こんな私を受け入れてもらえるとは到底思わないけれど、結婚は何となく諦めきれない。

　こうして、こんな風に、こんな具合で。

　私、斜原（はすはら）瑞（みず）希（き）の人生は。

　今日も、何となく、どうでも良く消費されてゆく。

（「騎士（きし）念慮（ねんりょ）」――了）