　あなたは本当に優しくて、

とてもとても強い心を持った人だった。

　必要に駆られて身につけざるを得なかったものがあったのだとしても、きっと生まれついての素養が大きかったのだと思う。

　けれど、そんな元々強く優しい人が、もっと強く、もっと優しく、と、そうあり方を変えなければならない程に、あなたに降りかかった試練は厳しかったのだ。

　私は、あなたが誰よりも優しくて、誰よりも強かったことを知っている。そして、あなたが誰よりも、ずっと、苦しんでいた事も。到底、生きていたいと望めるような体では、病ではなかった。

　それでもあなたに会いに病室に訪れれば、柔らかな微笑みを浮かべて、うれしそうに迎えてくれた。人前で、弱音なんて吐かなかった。

　自分を見て苦しそうな顔をする人に、そんなこと言えなかったのかもしれない。言ってしまえばぼろぼろと自分が崩れて、生きていけなくなると恐れたからかもしれない。

　でも最早全ては私の妄想で、真実はあなたが全て煙と共に持って行ってしまった。

　そばで寄り添うだけで良かったのか。きっと、気を遣わせていただろう。私は、頼れる相手ではなかったのだろうか。

　棺の中で、綺麗に死化粧を施され、穏やかに眠るあなたを見たとき。私は後悔とも言えないような、心残りと罪悪感を感じた。他の皆が泣きながら、頬に触れながら言う

｢よく頑張ったね、ありがとうね｣

なんて言葉、足も手も口も凍ったみたいに動かなくて言えなかった。現実じゃないみたいで、でも現実で、気がつけば両手を腹の前で震えるほど握りしめていて、視線だけは釘付けで。意識の私が棒立ちの私を後ろから見ていた。

　誰よりも、誰よりもあなたが頑張ったことを私は知っている。

　誰よりも、誰よりもあなたが苦しみを抱えていたことを私は知っている。

　安堵したような、本当に安らかな顔をして棺に横たわるあなたが忘れられない。そんなふうに眠るあなたを見たのは、それが最初で最後だったから。

　あなたが私にくれたものはあまりにも多くて、私があなたにしてあげられたことなんて、ほとんどなかった。

　そうだ、私はきっと、“死”に負けたのだ。私のちっぽけな両手では到底与えることのできぬ安寧を、容易く“死”はあなたにもたらしたのだ。

　きっと私は、あなたの救いになりたかった。誰よりも、ずっと、あなたに光を見た者として。傲慢で、愚かだ。でも、真実あなたを愛していたから。

───“死”にさえ嫉妬するほどに。

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