日記

3/29

今日は生理が多分近いのも相まりだいぶ攻撃的になってしまった。

あんなに楽しかったゲームがどうしてあそこまでやっていたのか不思議に感じるほど面白くない。

人が生活する音にイライラする。

足音、咳払い、話し声、嬉しそうな声色。

全てに。

あまりにも感覚が変わりすぎたので、不安感が大きく押し寄せてきた。

今は音楽を最大音量で聴いてなんとかなっている感じがする。

仲の良い友達に結構きつく当たってしまうので直さなければいけない。

自分の大事な大切な人を傷つけたくないし、友達を無くしたくない。

気を使って優しい言葉を掛けてくれるのも有り難いし、嬉しいけれど捻くれまくるから素直に受け取れなくなる。

気を使ってフォローしてくれるのを感じて毎回死にたくなる、「こんなに気を使わせてしまった」と。

毎回毎回言葉にしてから反省するのもやめにしたい、言葉にする前に一回立ち止まらないとダメな気がしてならない。

ここ最近ずーっと布団の上で生活している、直さなければいけない生活習慣。

どうしよう、自分のことを考えれば考えるほどどれほどの落ちこぼれ具合がハッキリしてくる。

本当にゴミ、使えなさすぎる。

一番分別がしにくいタイプのゴミだ、ラベル表記にプラ、アルミ、スチール揃っていそうで腹立たしい。

毎日朝が来るたびに私は生きていちゃいけない人間だと考えるのだけれど、死ぬ事はやはりできなくて意気地なし。

散々言ってきたけど、自分にコンプレックスがありすぎて何が地雷じゃないか地雷なのかが区別つかなくなってきた。

何がややこしいって日替わりで地雷が組み変わることだ。

昨日大丈夫なものが今日ダメになったりする、自分のことながらもうよく意味がわからない。

気分屋が過ぎる。

自分と同年代の人と話す機会が何度かあるのだが、話を聞くたびに自分のしょうもなさを思い知っている。

この世にはいろいろな人がいる。

理解はしているが、理解しきるにはまだ時間がかかりそうだ。