日記

3月23日 13時44分

　昨日の夕方6時から起きています。

夜に死にたくなる事は多々ありましたが、今回は何かがズレたのでしょうね。

お昼のこの時間帯はそもそも寝ているので、鬱が引き起こされることもなかったのですが。

今回は起きてしまいました。

ましてや昼間の鬱って結構攻撃性が高くて自分でも驚いています。

夜は鬱の回数も相まって耐性が出来ているのですが、昼間の鬱は耐性が無さすぎてかなり弱いです。

　私はよくDiscordに入り浸って人と話をするのですが、今は発言をして反応してもらえなかったら全て後ろ向きに捉えてしまいます。

怒っているのかな、面白くなかったかな、嫌いなのかな。

そんな事ないよ、拾えなくてごめんねと言ってくれる友達もいます。

気を使わせて申し訳ないのです、私ごときに。

あぁ、すみません、私のよくない癖ですね。やめなければ。

　最近はひたすら死について考えて居ます。

どうすれば死ぬのか、どうやって死にたいのか、どこで死ぬのか、どれくらいで死ぬのか。

まるで英語の5W1Hですね。

ひたすらつらつらと死と向き合っています。

　私は死が怖いです。皆さんはどうですか？

できれば死ぬなんて思いたくありません、生きていきたいです。

でも生きるには健全な精神健康な体が必要です。

現在私はどちらも持ち合わせていません。

不健康な体、不健全な精神、役満です。

32000点です。

　皆さんは何のために生きていますか？

私はよくわからなくなります。

家族のため、恋人のため、食べるため、推しのため。

人それぞれに理由はあるでしょう。

私はもう分からなくなりました。

分からないとひたすら言っていますが、比喩でも何でもなく本当にただひたすら分からないのです。

生きて行く意味も生きる意味も。

将来も、未来も、希望も。

何も分からない、分かりたくない。

　SNSを使っても満たされない事など分かっているのに。

使うこと、依存することをやめられない。

拠り所に結局依存してしまう。

よくないことと分かっていながら離れられない。

一種の麻薬と同じ物なのかもしれませんね、インターネットというものは。

毒電波はでもやめられません。

私の願いは平穏と穏やかな眠りだけ。

それ以外は望まないから。

それだけでも私にください。

高望みですかね。