グッバイ ミスター・カサブランカ（2023）

序

　ゆっくりと、あたしは、ミスター・カサブランカの頭を胸に抱きよせた。

　ミスター・カサブランカの、骨ばって、大きくて、細長い指をした両の手が、あたしの背中をなぞっているのを、感じていた。

　自分の胎内に、胎児が息づいているという感覚は、もしかすると、これに似ているのかも知れない。

　宙におよがせた視線のさきで、ステンドグラスから降りそそぐ光が、うずまいていた。

　光で描（えが）かれていたのは、柘榴（ざくろ）だった。光の柘榴が、教会の床のあちらこちらに、冷たくしっとりと、こぼれ落ちている。繊細で、儚（はかな）くて、どこかしら分厚い質感をもっているようにも感じられるその意匠（デザイン）は、一体、なにを意味しているのか。

　そんな、光の柘榴が降りしきる中、祭壇（さいだん）の脇ではゆらゆらと、一本の蝋（ろう）の光がまたたいている。それは、一体どれほどの力で人の心を射止めるのか。かすかなはずの灯（ともしび）が、重なりあう無数の色の上で、勝るともおとらぬ、強い存在感を放（はな）っていた。

　まるで、いまこの腕の中に受けとめている、たったひとつの、あたたかな生命。それそのもののような、光だった。

　愛しいものを護るというのは、心地好いものだった。自分のなかに他人を抱きしめて護れるというのは、独占欲と、庇護欲と、支配欲とを同時に満たし、さらに、やさしさに満ちた自分の心に酔えるという、最高の、利己主義（エゴイズム）の充足行為だった。

　ほんとうなら、こんなことを考えついて、あたしが平気でいられる理由（わけ）がなかった。浅ましい自分の本音を、恥じずにはいられなかったろう。自己嫌悪の海にのみこまれて、その底に沈んだことだろう。だけど、相手がミスター・カサブランカだったから、あたしは、素直にそう感じているあたしを、誇りに思えた。そして倖（しあわ）せだった。

　ミスター・カサブランカは、誰かが自分のことを否定せず、独占して受け入れてくれるのを、ずっとまっていたし、ずっと誰かを独占したかったのだから。そして、あたしもそうだったから。 例えそれが、こぼれ落ちてしまった、いつかの願いの代わり にすぎなくとも。

　あたしたちは、安らぎの場所を、互いの自我 のなかに確保しあったのだ。

　そこに嘘、いつわりはない。たとえ、人の目からは、どのように見えていたとしても。

　あたしたちは、これでようやく、他人の心にエゴを要求できるようになったのだ。

　細くもなく、太くもない、けれど、つやを持ったやわらかいミスター・カサブランカの黒髪を、あたしの指先が、すきあげながらもてあそぶ。

　ミスター・カサブランカは、あたしの独占欲のなかで、ゆっくりと涙をながしていた。人間のなまなましい感情の中で、はじめて世界の体温を感じたのだろう。そこに、汚いも綺麗もなかった。あたしとミスター・カサブランカの孤独の質は、どこかしらよく似ていたし、あたしたちは、そのエゴにまみれた許容のなかでしか、決して、救われることはないのだから。

　あたしとミスター・カサブランカのにおいと体温は、ゆっくりとひとつに混じりはじめた。

　あたしたちは、肌に直接触れ合うことなしに、セックスをしたのだ。一番なまなましい、誰にも見せられない場所に、互いを受け入れあったのだ。

　十字架の形が、それを肯定していた。

　教会の最前列で、あたしたちの魂は、いまようやっと結ばれたのだろう。

　今まで否定しつづけてきた、神の祝福をうけて。