戯れ語り創作論

Creative Theory Talked about Playfully

　小生の創作論に興味を持った貴方、全く以て慧眼と言わざるを得ません。この段階で貴方は既に選ばれし者です。もう未来を約束されたも同然です。

　私の創作論を会得した方は創作に取り憑かれる事、請け合いです。実際、これまでに何人もの創作者を輩出して来ました。

　――御託（ごたく）は良いから早く創作の極意を教えろと？

　頭が高いわっ、へっぽこ文盲（もんもう）下衆（げす）下郎（げろう）があっ、臍（へそ）の胡麻（ごま）を煎じた煮え湯を飲まされて羹（あつもの）に懲りて膾（なます）を吹いてしまえっ！

　創作には諸々の準備が必要なのです。料理であれば下拵えをするでしょう。浮気であれば出張の予定を入れるでしょう。無差別殺人であれば死刑になりたかったと申し開きをするでしょう。全く同じ事です。

　創作に向き合う前に、先ずはトイレに行って下さい。そして宿便を出して下さい。したくなくても取り敢えず便座で踏ん張ってみて下さい。受験前の心得と一緒です。鉛筆は四本用意すべきです。二本あれば箸を忘れた際に弁当を食べる事が出来るので便利です。残りの二本は他の受験生の両目を同時に突いてライバルを減らす事だって出来ます。

　――シャーペンでは駄目なのかと？

　下がれ下がれ下がりおろうっ、盆暗（ぼんくら）頓痴気（とんちき）表六玉（ひょうろくだま）があっ、人の褌で相撲を取って土俵際まで追い詰められた勢いで御輿（みこし）を担いでしまえっ！

　筆記用具がなくても創作は出来るのです。

　パソコンを立ち上げるその前に、猫の様子を窺（うかが）って下さい。彼（か）の畜生はかなりの確率で貴方の創作の妨げになります。肉球でキーボードを踏みます。シフトキーならまだしも、時にはエンターキーを踏みますし、同じ一文字をモニター上に際限なく表示させてやろうと猫視眈々と狙っているのです。卸し金の如き舌で舐めます。鉤状の尻尾でビンタします。肛門回りを見せ付けて悦に入ります。

　――猫を飼った事がないと？

　黙りゃ黙りゃ黙りゃあっ、夫婦喧嘩は犬も食わなきゃ尾は東っ、七曲りシップスクラーク博士は大志を抱けってんだっ！

　直ぐにペットショップで大枚を支払うか、罠を仕掛けて迷い猫が現れるのを待って下さい。猫の猛攻から個別的自衛権を発動出来なければ創作は儘ならないと心得て下さい。

　猫が寝ている隙を見計らい、チェーン展開している新古書店に足を運んで下さい。郊外の大型店舗がお勧めです。休日の混んでいる時間帯になるべく目立たない格好で、帽子にマスクにサングラス着用を推奨します。

　何処の店舗にも二束三文コーナーがあるでしょう。直行して下さい。そこは印税収入を元手にロマネ・コンティやらドン・ペリニヨンやらを片手に舌平目のムニエルか何かを美食家でございと澄まし顔で食らってやがるセンセイ共の渾身の著作の墓場です。

　取り敢えず心の中で、やーいやーい、古本にされてやがんの、ベストセラーが大量に並んでやがんの、古書になったらその分は印税が入んないんでやがんのっ、と囃し立ててやりましょう。

　さて、いけ好かない有名作家は無視して、誰だよお前という作家の薄い本を適当に見繕って下さい。取り敢えず一冊で結構。注意点としては、ここでうっかり中身をぱらぱらと立ち読みしない事。興味があるような素振りをしたら貴方の負けです。飽くまでも作者名とタイトルと装丁だけを頼りに自身の直感に懸けて下さい。

　帰宅して先ずやる事は、購入本を素っ気なく床に放る行為です。こちらは代金を支払って正当に手に入れた読者様（かみさま）です。何方（どちら）が主で、何方が従なのかをはっきりさせてやりましょう。但し、用が済んだら直ぐに転売するので、破損しないように細心の注意を払って下さい。

　さて、底辺作家のお手並み拝見となるその前に済ませておく事があります。

　男性の方は一発抜いておいて下さい。賢者（ワイズマン）状態（ステイト）での創作こそが真の創作です。言っておきますが、ああでもないこうでもないとおかずを吟味せず手っ取り早く三分以内に済ませる事。創作欲と性欲とを天秤に掛けてはなりません。後者の不戦勝に決まっています。木乃伊（ミイラ）取りが木乃伊になって墓荒らしに盗掘されて売買されないように。

　女性の方は、そうですね、念の為に生理用品を取り換えておいて下さい。創作中におっ始（ぱじ）まったら面倒でしょう。

　さて、いよいよ表紙を捲りましょう。もしかしたらカバーの袖に著者近影、またの名を『奇蹟の一枚』があり、そこに添えられた略歴で『○○年に××賞を受賞』などと過去の栄光でマウントを取って来る事がありますが、中身の不出来とは何の関係もありませんから、騙されないようにしましょう。

　一ページ目を捲ったところに『この作品を○○に捧ぐ』などと記されていたら儲けもんです。「けっ、いけ好かねぇ」と嘲笑（あざわら）いましょう。その他にも聖書やシェークスピアなんかからの引用があったら願ってもないチャンスです。「かーっ、気取りやがってよぉ」とせせら笑ってやりましょう。

　漸く本文の吟味です。冒頭に『俺の名前は○○、××高校に通う○年生だ』などと定型的に書かれていたらもう欣喜雀躍です。盆と正月、謝肉祭と感謝祭と創立記念日が同時に来たようなもんで、勝ったも同然です。

　後はもう簡単です。登場人物の着衣が描写されていなかったら「全員、真っ裸なんだ～」、容姿が描写されていなかったら「全員、のっぺらぼうなんだ～」等々、幾らでもケチを付けられる事でしょう。ちんけな比喩をせせら笑い、下卑た倒置法を唾棄し、小賢しい体言止めを論（あげつら）ってあげましょう。

　それから基本中の基本、誤字脱字のチェックも忘れずにしましょう。誤字脱字は言い逃れの出来ない格好の指摘ポイントですから、編集者、校正者、出版業界全体まで纏めて下に見てやりましょう。愚にも付かねぇインクの染みを尻も拭けねぇ紙製品に仕立てやがってっ、菓子折り持って熱帯雨林の前で土下座しろっ、手前（てめぇ）等なんぞは句読点の使用さえ百万年早ぇっ、甲骨文字からやり直せっ、その上で真っ先に書くべきは謝罪文と反省文だっ、と啖呵を切りましょう。

　そもそもの話、奴等は己の放（ひ）り出した糞尿を我が物顔で他人様に塗りたくっては御銭（おぜぜ）をせしめ、まんまと御飯（おまんま）に有り付こうなぞと謀（たばか）る不逞の一文奴（いちもんやっこ）です。臍で茶を沸かす序（つい）でに爪の垢を煎じて飲めっ、と突き放してやれば良いのです。

　第三次産業の末席で御流れ頂戴とばかりに後塵を拝しやがる如何物（いかもの）太鼓持ち風情が作家先生で御座いとは笑止千万、滑稽至極、五臓六腑から反吐が出らあっ、第一次産業従事者に謝れっ、第二次産業従事者に詫び入れっ、我が意を得たりとキーをタンタンッタンタンッ叩きやがってっ、鉛筆削りからやり直せっ、いやさ６Ｂから９Ｈまで炭素の結晶すら五万年早ぇ、雪舟（せっしゅう）宜しく足指使って涙で書きやがれっ、涙が無理なら小便で書きやがれっ、手前等なんぞお決まり三大キラーワードで息の根を止めてやらぁっ。

　唱和っ！

『リアリティーがない！』

　唱和っ！

『人間を描けていない！』

　唱和っ！

『読者の方を向いていない！』

　何故、創作論なるものがこの世に存在するのかを考えて頂きたい。

　創作論とは、創作する側からの自己顕示であり、見下しであり、息抜きであり、小遣い稼ぎであり、遣り甲斐の搾取です。その大前提を踏まえずに創作を論じるなど下（げ）の下（げ）のもへじの屁の河童です。良いですか、創作論なのです、創作法でも創作術ではないのです。

　それではいよいよパソコンを立ち上げて下さい。先ずはコンセントに繋いで下さい。毎年この段階で躓く人が居ます。ケーブルに足を引っ掛けて躓かないで下さい。

　パソコンを所有していない人はスマートフォンでも構いません。所有していない人は鉛筆でもシャーペンでも持って来れば良いじゃないですか、ちゃんと予備も用意しなさいよ。

　――何ですか、まだ文句があるんですか？

　芝居（しばい）蒟蒻（こんにゃく）土手南瓜（どてかぼちゃ）っ、惚（ぼ）け茄子（なす）御短小茄子（おたんこ）は嫁に食わすなあっ、明後日（あさって）の方向から一昨日（おととい）来やがれってんだっ！

　貴方は選ばれし者なのです。もう未来を約束されたも同然なのです。私の言う通りにやって下さい。全ては一端（いっぱし）の一家言を持つ『罵倒師』になる為の矜持です。

　罵倒とは立派な創作行為です。罵倒は文学界になくてはならない必要悪です。罵倒されてこそ作家は一人前になれるのです。罵倒されずに大きくなった作家が何処に居ますか。『罵倒師』もまた然り、罵倒されてこそ一人前、一流になれるのです。

　次回は《罵倒返しされた時の報復的創作論》です。