書いてみる

よくないよなぁ‥って思うこと

　自分でもさすがに良くないなって思っている自身の行動やクセがある。直したいけど多分直せない。私の意志の強さはそこらへんに落っこちている埃や髪の毛くらいに貧弱だから。

(いつもの通り順不同で書き殴っていきます。)

・買い物について

　普通に欲しいなってちょっとでも思ったものを買ってはいるけど、実際いつ死ぬかもわからない,そのものを買う価値が自分にあるかもわからない(←これは考えすぎだな…って思わなくもない 笑)のにも関わらずお金を消費してしまう。

　なんか気持ち悪いけど、でも無駄だと思うからこそそれが一時的な心地よさ(言うなれば小さめの快感)になってしまっていること。

　家に帰ってその日購入したものを解体したりしている時にはすでにいらなくなっているものが、日常生活の必需品を除く 買い物全体の5割くらいを占めているの、良くない……‼︎

・みにくい！

　こんなこと書くのも恥ずかしいけど、どこかしらには取り繕わない自我を吐き出していたいので書きます。自分はわりと真面目に人様に顔負けできないくらいゴミだなって自覚している部分が多々ありますが、その中でも、欲望に忠実すぎるかもしれないところ。

　世間一般や周りのみんなは自分を上手くコントロールして頑張って日々を送っているのに、私ときたら大した悩みでもないくせにちょっと鬱っぽい気持ちになっただけで授業をサボってしまう上 そのことを親には隠し通そうとするし、夜でも食べたくなったら甘いものとかを心ゆくまで(笑)食べてしまう。etc…

　そもそも睡眠時間の関係で偶然にも一日の食事回数が少なかったり、よくお薬をたくさん飲んでしまって吐いたり(マイルドに言っておく)するおかげで体重はむしろ平均よりそこそこ軽めくらいでとどめられているけども…。こんなクソみたいな人間性の上太ってたりしたらホントに精神崩壊してしまう………。でもそんなことに関係なく、もっと自分を律する訓練をしないとなんか嫌だなぁって……。余計に自分のことが嫌いなってしまうし、、。十分嫌いだしこんなことを書いておきながらもどうせまた欲望には抗えないんだろうと諦めてもいる。ほんとやだ……。

・嘘つくクセ

　以前、匿名性の恩恵に預かれるネットでだけは自分に素直でいよう と心に決めていたにも関わらず、それでもちょっと(Twitterの全く関係ないアカウントとかで)嘘をついてプロフィール内の情報をサバ読んだりしてしまっていたこと。

　子供の頃から出来上がっていた嘘吐きな人格ってなかなか消せないものなんだな…と悩ましく思った。

・責任感がなさすぎる

　外でいい子ぶってしまうのはもう仕方ないこととしても、それで自身の首を絞める結果になり、その時に発生した責任からなんとかして逃げ出そうとしてしまうところ。

　最低だよなって自分でも度々思います…。なんでも続けるのが苦手で、それってだんだんボロが出てきちゃうからなんだろう と、最近ってほとでもないけど前に気がつきました。

　大体 バイト先や学校などで人間関係を築き始めてから、ちょうど一年くらいで自爆してその場から逃げるように去って行くのの繰り返し…ざまあみろって自分に思う。笑

・自暴自棄になりやすすぎる

　しっかり丁寧に自殺とかまではしない癖に、定期的に全部どうでも良くなって後先考えずに色々とめちゃくちゃやってしまうところ。

　上の方に書いたの買い物の件もちょっとそうかな。逆にハイになっちゃって良くないことなのに楽しんでしまう。

　自傷やお薬もそうだし、バイトを無断欠勤しちゃったりとか(社会に出たら絶対許されないよね……)、あとから困って周りに迷惑かける結果になったことが何度あったのか…って………。

　こういうことを書いていると余計にいっぱい思い出されてすぐ死にたくなる。ゴミだなぁ…。死にたいならとっとと死ねばいいのに。なんでだろ？ 考えると思考停止してしまう。

　このタイトルに関しても思い付き次第追記して行く形式にしようかな。悪い思考はいくらでも巡り続けるし自分の嫌なところも沢山思いつくけど、いざ文を書き始めると脳の空き容量が逼迫してあんまり思いつけなくなっちゃう。ポンコツ低スペック脳……。だるい。

(追記)

・今、この時間なのにまだ起きてこんなくっっだらない文章を書いちゃってるところ。毎日昼夜逆転しているとはいえ、しっかりとした朝の時間なのにまだ寝てない。もう寝る！！バイト中眠らないように気をつけなきゃ…(AM6:02)