Season５：統合失調症（本物）になると、起こること。（雑記ブログ）（とうおこ）（完結済）

王道以外は必要ありません。流行のラノベを書いて先行配信として近況ノートを鍵付きで書いて、ギフトを貰える作家以外はカクヨムでは必要ありません。

──『王道以外は必要ありません。』──

☆☆☆

　2024年3月2日（土）。17時19分。

　カクヨムですごいぐらい☆を貰っていて、ギフトも大量に貰っていて、近況ノートに最新作を限定公開していて大金を稼いでいる人を見ると、「正規通りにカクヨムを使っている人は儲けているのだなあ」と感じて虚しさを感じてしまった。

　何かを書こうとして、立ち上げたらそういう人がわんさか出てきて、書く気を失ってしまった。私がやっている行為はただの無駄。そう突き付けられる。

　こんにちは。井上和音です。

　夕方くらいから元気が出てきたことを報告しようとしたら、そういうアカウントが出てくるから嫌になる。嫌になる。否定してしまっていいのか分からないが、配信者って何が面白いのだろうか。

　そもそもの小説って何が面白いのだろうか。私には分からない。

　ずっと寝ていたので疲れてはいない。また零の話でもすればいいのか。

　TOEICの勉強をと思い、キクタン英熟語Superをまたやってみた。午前中は疲れ果てたと思っていたが9分しかやっていなかった。キクタン英熟語って量的にはその日のうちにやろうと思えば一冊やれる量なのだが、体力が無くて出来ない。

　午後は20分くらいやったらしい。ただ聞いて、Kindle上にラインマーカーを塗っていくだけだ。キクタン英熟語Superのレベルになると、全く知らない英熟語ばかり出てくるから学習している気にはなる。アウトプットの仕方が分からないので本当に身になっているかは分からないが。

　他人の小説を見てみて、否定されている気になってしまうのは本当に嫌だ。貴方は使い方が間違っていますよと言われているような気がしてしまう。

　しかしながら、ツイッターのフォロワー数ではギリギリ勝っていたりする。note もやってはいないだろう。エッセイしか書けない自分にも居場所くらいはあっていいのだと思う。

　例え、失敗者だとしても。失敗しているのに勝手に続けているただの孤独だとしても。

　ビジネスで言えば私は失敗している。だから人生でも失敗しているのかもしれない。部屋から一歩も出ない。

　疲れは飛んだはずなのに疲れた。成功者を見たくないのでブロック機能でも付けてほしいと思う。私だけ。孤独にただただつぶやいていくから。

　NHK講座のアラビア語を読んでみた。アラビア文字には太陽文字と月文字がある。そこらへんからして謎だ。一つの文字に対して、10種類くらいの使い方の変容がある。さらにその10種類に枝分かれした後で、文頭・文中・文後で文字の線が変わっていく。更に、文字を組み立てた単語には男女の性別があり、さらに出来上がった単語は時制と主格の男女・三単現によって、単語の変格が決まっていく。

　アラビア語の扉を開いてみたがいいけれど、これはそっと閉じたほうが良さげな言語だった。これは古典ギリシア語よりも難しいのでは。古典ラテン語のほうがまだ優しい気がする。

　アラビア語圏の国々の教育システムはどうなっているのだろう。アラビア語はイスラム教と直結するはずなので、アラビア語が使えない人間はイスラム教、すなわち生活の全てにおいて迫害を受けるのではないのかなと思った。その昔、イスラム過激派の銃乱射事件で「コーランを唱えられるものはいるか！」と問われた際に、誰一人アラビア語でコーランを唱えることが出来なかったので、日本人三人は全員が射殺された事件があった。だから、イスラム過激派に接触する機会があったとして、ちゃんとコーランを唱えられるようにKindleで可能な限りアラビア語を勉強しようと思ったが、開ける扉を間違えてしまったかのような気分になった。

　多分、アラビア語圏で文字が書けない人も大勢いると思う。わざとかと思うくらいに複雑化している文字、文法。ただ、まあ、零の扉がまた一つ開きましたねと言われればそれまで。さあ、零（ムスリム）の扉を開きましょうと言われても、一生掛かっても無理なような気がする。

　先ほどツイッターのインプゾンビでヒンズー語が出てきたが、こちらもまた日本ではまず学習できない。東京外国語大学にでも行ってくださいと言われそうだ。友人にヒンズー語学部に行った人がいたが、よく卒業できたものだなと感心してしまう。

　TOEICすら怪しい。午後から、14時から17時まで試験があるらしいが、集中は続くのだろうか。もう試験はやめたほうがいいのか。HSK3級はもう諦めて、何も求めず土日はごろごろしていたほうがいいのか。というか、ごろごろしている以外に道は無いような気もする。ただ、午前中は眠くて、夕方になると体調が回復してくる。ただの発達障害であるだけだ。

　ただの障害者だ。

　頑張ることを辞めてもいいのか。もう辞めたか。同志社大学中退だもんな。付いていけなかったフランス語。

　若いうちにお金を使ったほうがいいのか迷いどころだ。結局親近者とずっと生きていくことになるとすると、将来特にお金、もしくは食糧で困ることは無さそうな気がする。一生ワタミの宅食を食べていけばいいのだ。親近者が遺してくれたこの実家で一生を暮らしていけばいいのだ。しかしながら今しか買えないものを買えと言われても何も思い浮かばない。

　冒頭に書いた通り、最初から私は負け組だったらしく、カクヨムからも嫌われていて、特に何かボーナスが入ったとかそういう話も無い。暗い人間だねと言われても、暗くしたのは誰なのか考えてほしい。カクヨムの中で暗い人間だと思われたら、カクヨムから何一つとして施しも受けていないからそう思うのだと思う。

　私は子どもか。