発達障害者はどう生きればいいのか

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俺はあえて見ないようにしているのだが、5chという掲示板の中のとある板では「発達障害の人に苦しめられた被害者の会」みたいなスレッドが立っている。

恋人や家族や友達が発達障害者で、その発達障害者に苦しめられて悩んでいるとか、会社の同僚が発達障害で迷惑だからさっさと死んでほしいとか、まあ俺にとっては読んでて胸が痛くなるような罵詈雑言のレスばかり書いてある。

俺はASDという発達障害の当事者で、実際に学校では孤立していたし、嫌われていた。会社でも意思の疎通が苦手で無能で嫌われていた。

どんなに気をつけても、他人を不快にしてしまう。俺は苦しい。2次障害で鬱病にもなった。

ネットでは「発達障害の二次障害で鬱になる奴って世の中舐めてるよな。早く死ねよ」みたいな意見を見かけたことがある。

とにかく発達障害者は、ネット掲示板やSNSで叩かれる。

俺だって発達障害に生まれたくて生まれたわけじゃないのに。

発達障害者が「存在している」というだけで世の中からは「叩いてもいい異物」として見られる。それがしんどい。発達障害者は生まれただけで差別の対象になりうる。いじめてもいい奴だと思われる。

俺は今、会社を辞めてアパートに引きこもっている。外出は最小限に留めている。

俺が生きることが社会の迷惑なのだとしたら、俺はすぐに首を括った方がいい。命なんていつでもくれてやる。

発達障害さえ無ければ、俺はこんなに苦しむことはなかった。普通に生きられたはず。でも発達障害を持って生まれちまったもんはしょうがない。運が悪かったと割り切る。それしかない。

それに、発達障害を持っていたおかげで、俺は同じように発達障害を持つ人の理解者になれた。その事にはとても大きな意義があるんじゃないか。と言い聞かせるが、やっぱり辛いものは辛い。

俺だって普通の心と脳を持った人間に生まれたかった。

無いものねだり。

ネットの意見なんて俺の生活に直接関係あるわけじゃないけど、色んな人が内心では発達障害者に死んでほしいと思ってるんだと考えると、生きるのが嫌になる。

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彼女は、いつも1人になりたがった。部屋に差し込む日差しを遮光カーテンで遮断して、暗い部屋でいつも横になっていた。「それが1番楽だから」と。彼女は鬱病と診断された。

彼女を鬱にした奴は何だと思う？　俺なんだ。俺の存在が彼女を鬱にしてしまった。俺は彼女に申し訳なくて、自殺したくなった。罪業感に溢れて仕方なくなった。俺の命を捨てる事で彼女に償いをしたいと思った。

本当に俺の存在が、要らない。俺自身ですら。

俺は何のために生きている？　他人に負荷をかけるためか？

生きているだけで迷惑な奴は残念ながらこの世に少数存在する。

俺だ。

できるだけ人と関わらないように慎ましくアパートに篭って生きるのが1番いいような気がする。

でもそれだと金が尽きて死ぬから、俺は社会に出て働くしかない。それが嫌な人は、文句言うなら社会に言ってくれ。俺は生まれたくてこういう不完全な人間に生まれたわけじゃねえんだ。もうしわけないが許してくれ。

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なんか行動したらそれによって面倒なことや辛いことも発生してくるんだ。これだけははっきりとこの世の真実を伝えておきたかった。

俺が止まっていても、世界は止まっていてはくれない。だから俺も動くしかない。

でも動いた先で何一つとして上手くいった試しがない。

俺は本当に欠陥人間なんだと感じる。

せいぜい、あまり人と関わらないように生きていく。俺なりの方法論で人生と向き合っていく。

どんな引きこもり・ニート・精神疾患者で金を稼ぐ能力が低くても、いつか親は死ぬ。親が死んだら、みんなどうするんだ。

いつか絶対に働かなきゃいけない。病気だろうが障害者だろうが。

おれのように、職場で蛇蝎のように嫌われたとしても、這いつくばって頑張るしかない。

あまりにもシビアすぎる世の中。あまりにもダメ人間なおれ。

俺も覚悟している。

この世の価値観に何一つ迎合できなくたって、この世に生きてる以上は覚悟を決めて苦しむしかない。

そんな人生か。

せっかく生まれたのに、そんなクソみたいな人生か。

でも俺はそれを受け入れている。今は幸いアパートで一人暮らしが成立している。でも何十年か経って俺がどうなってるか全くわからない。ネット回線の契約すらできないホームレスになっているかもしれない。それでも俺は生きてやる予定だ。

実際、ニートや引きこもりを支えている親や社会福祉制度が崩壊したら、そいつらはどうなるんだ。

住み込みの仕事でも探すしかない。底辺を這いつくばって生き抜くしかない。

場合によっては犯罪に手を染める奴もいる。

おれは飲酒や喫煙は推奨しまくるが、犯罪だけは推奨しない。

犯罪は、あなたの周りの人を深く悲しませる。あなたを大切に思っている人を傷つける。

俺は一人暮らしはしているが、会社で働いてた時の貯金なんてもう本当に微々たるものだし、親からの援助に頼ってる面もある。

親が死んだら、俺はやばい。

俺が自殺せずに生きてたらいつか俺より早く親は死ぬ。そしたら金銭的な援助も受けられなくなる。

俺は苦しみの海の中に身を投じて、めちゃくちゃなフォームで泳いで行くしかない。

俺は泳ぐのが下手だ。

それでも泳ぐしかない。

もう2度とこの世の誰からも存在を必要とされなくても。