独の短編集

第5話 ＊僕のスレッド

「、、存在意義」

「何？」

「いいえ。、、なんでもないですよ。」

ねえ、貴方が今僕と一緒にいる理由って何？

一緒にいて楽しい？それとも、特に理由なんてない？

僕が貴方に与えていなきゃいけないものって、何？

教えてよ。

ダンッダンッキュキュッ

体育の授業は、バスケットボールになったみたい。

バドミントンがよかったのに。

バドミントンは、個人競技だからいい。

でもバスケは、動かないと、そこにいる意味がない。シュートを決めないと、どう思われるかわからない。だから、嫌い。

でも、他の人は、シュートが決まらなくても、楽しそうにしている。

他の人にぶつかっても、ちょっと謝るだけで済む。

だけど、僕はきっと許されない。どうしてか、そう思う。

そこにいるための、“存在意義“。

バスケをするなら、シュートを決めること。

本屋に行くなら、、、本を買うこと？

友達といる時は。

僕はね、こうやって、何をするにも、どこに行くにも存在意義を考えてしまうから、とっても息苦しくて、辛かった。

だけど、貴方が僕を見つけてくれて、少し楽になっていたんだよ。

2つ隣のクラスの、狂った奴。確か、

「あいつは頭がいいけど、関わったらダメだ。」

「怖い。殺されるかも。」

「血も涙もない女」

とか言われていた。でも正直なところ、あまり知らなかった。だって、関わりがないから。

「私の恋人になって。でないと、貴方の大切な人を殺していくわ。」

突然何もない部屋に連れて行かれて、そう言われた。

確かに、狂っていると思った。

「そこにいてくれるだけでいい」と、貴方は言った。

最初は、嬉しかった。存在意義を見失っていた僕に、はっきりと、「そこにいること」が存在意義だと、言ってくれたから。

そして何より、貴方は僕のことが好きだった。

「大好きだよ」

「僕もですよ」

貴方は僕を脅すけれど、そんなことしなくても、僕は存在意義を与えてくれる貴方に服従していた。

だけど、何をしても、何を言っても、貴方は僕にさほど興味がないのだと、わかってきた。

正確には、僕の容姿にしか興味がないのだと。

確かに僕のことが好き。だけど、僕の顔と身体が好きなだけ。そこに僕の内面はいらない。

まるで操り人形だ。

そんな考えに至った時、僕の中で何かが切れた。

僕は、認めてもらいたかった。僕の性格を。思考を。全てを。貴方に。

なのに貴方は、僕を、“存在意義“という糸で操っていただけ。

存在意義なんか、糸みたいにすぐ切れてしまう小さなものだと、悟った。

今まで僕がすがってきたものは、何だったのだろう。

貴方の目の前で、死んでやろう。

「僕は、貴方の操り人形ではないから。」

そしたら、貴方は何か変わるだろうか。

「貴方に操られるのは、もううんざりだっていっているんだよ。」

これは、、嘘かもしれない。本当なら、気づかないまま、貴方に操られていたかった。

「僕の大切な人を殺す？そんな脅しで、従っていた自分に嫌気がさしたんだ。」

これは嘘。僕に大切な人なんかいない。でも、自分に嫌気がさしたのは本当だよ。

「もう、いやなんだ。」

存在意義という糸に操られる自分が。

さよなら。

最期に激痛の中で、一瞬見えた貴方の少し、悲しそうな顔。

きっと、僕の身体が傷ついたことが悲しいだけなんだろう？

だけど、僕が死んだことで、君は人間の内面を見ることができるようになるのかな。

そうなって、欲しいな。