転生したので今度は悔いのない人生を

第一章 幼年期

プロローグ

　俺の名前は宮野　蓮、３０歳。

　ただのフリーターだ。

　フリーターと言っても、大学だって行ってたし、就活だってした。

　でも誇れるものじゃない。

　俺は昔から少しでもめんどくさいと思ったら逃げてしまっていた。

　例えば　中学の頃は最初は部活に入っていたものの、まあサボっていたら気づけば周りとは大きな差ができてたし、俺の居場所なんてとっくになくなっていた。

　だから高校は部活には入らなかった。

　大学受験のときは最初こそ頑張ってみようかなとか思っていたけれど、すぐ飽きて、いつも一緒にいる友だちとか遊びに誘ったけど断られないはずもなく、そのうち友達もいなくなった。

　受験後、俺はほとんどの大学に落ちて、唯一受かったのはいわゆるFラン。

　最低ランクの大学だ。

　ちなみに俺の誘いを断っていた友達は国立の大学に行ったそうだ。

　最近結婚したって話も聞いたな。

　大学に入ってからは、サークルとか、バイトとか色々やってみたさ。

　T●EICの勉強始めてみたり、資格取ってみようとか。

　結局はすぐに全部うまく行かなくてやめたけど。

　飽き性で、色んなものに手を出しては3日と絶たず、すぐ諦めて。

　なのに、まーたすぐ他の新しいことを始めちゃって。

　筋トレとか、ギターとかもね。

　まあこれも例のごとくだ。

　そんで、あっという間に４年生になって、急いで就活を始めたとき、ようやく自覚した。

　ーーああ、俺ってなんもねえじゃん。って。

　周りが生き生きと、賞をとっただの、留学しただの、起業した経験があるとか言っているのに対して、俺にはそんな風に人に言えるものなんて、何一つなかった。

　そのときになって無性に恥ずかしくなったんだ。

　時間はたくさんあったのに。

　頑張らないで毎日をただただ何も考えないで過ごしたせいで。

　その時間を挑戦してきた彼らに、何事も浅く、飽きたらすぐやめて逃げてた俺のどこに勝ち目があるのだろうか。

　今更どうやってそんな彼らに勝とうとしているのか。

　面接が始まって、さっそく面接官に聞かれたさ。

「学生時代に頑張っていたものを教えてください」

「長所を教えてください」

　よくあるごくごく普通な質問。

　流石に練習してきていはいたさ。

　でも、本当に頑張ってきた人たちのあとで、俺が準備した多少誇張しても劣り過ぎている内容を話しても、そんなの、私はこんなに何もやっていないんだと宣言するようなものだろう。

　ああ、一刻も早くこの場から去りたい。

　そんな事を考えてしまっていたら、

「ぁ・　・」

　頭が真っ白になっていた。

　何も言えなかった。

　言葉が出なかった。

　その後すぐ体調不良を訴えて俺は退席した。

　そう、俺は逃げたんだ。

　結局、最後まで就活はうまくいかなかった。

　それからフリーターになっても今まで通り、うまくいかなかったらやめて、また新しいところに行って。

　そんなことをしているうちに今年、２０代が終わってしまっていた。

　成長したことは怒られても何も思わなくなったことかな。

　何回も怒られていくうちに、感情が死んでいくのがわかった。

　簡単に頭を下げて、怒る人が早くいなくなることを祈る毎日。

　そして今日もまた失敗して「すみませんでした」と頭を下げる。

「・・・」

　でも今日だけは違った。

　なぜか怒られなかったんだ。

　顔を上げて顔をみると、そこに怒りの感情は見られなかった。

　その代わり、蔑むような、呆れが混じったその表情で。

「君、もう来なくていいよ」

　その言葉は怒られるよりもずっと心にきた。

　いつもなら新しいバイト先を探さなくちゃとか思うんだけど、今回は確かに、何かが崩れる音がしたんだ。

　色々言い訳を付けてはなんとか守ってきた何かが。

　いつもどおりの帰り道。

　手足は凍えるように冷え、息は白く濁る。

　いつもと違うことといえば、今日はやけに駅前がデコレーションされている。

「あ、そっか。今日クリスマスか・・・」

　昔は毎年楽しみにしていたのに、最近は全く気にもしていなかった。

　至るところにカップルがいて、幸せそうだ。

　それに比べて自分は・・・。

　ーー時々考えるんだ。

　なんで生きてるんだろうって。

　仮に俺が今死んだら、悲しんでくれる人はいるのかって。

　もう高校の友人とは誰も連絡取ってないし、大学の友達もそう。

　最近はずっと一人だ。

　バイトだってクビになったし、俺を必要としてくれる人すらだれもいなくなった。

　じゃあ、別に死んじゃっても誰にも迷惑はかけないのか。

　それならもう・・・。

「危ない！」

　突然後ろから声が聞こえた。

　その声のせいでみんなこちらを見てくる。

　なんだって言うんだ。

　ーーふと横を見ると、大きな車体が目の前にいた。

　どうやら、いつの間にか飛び出していたようだ。

　実はすでに限界だったんだろう。

　体も心も。

　時間がゆっくり流れているのを体全体で感じる。

　これで終わってしまうのか。

　いざそう思うと恐怖と不安に一気に襲われた。

　そっか、俺はまだ死にたくないのか。

　さっきまで思っていたことは嘘だったんだなってまた今更自覚した。　

　たった一度の人生なのに、逃げて、逃げて、こんなふうに死ぬなんて。

　そんなのだれだって嫌に決まってる。

　頼む・・。

　自分勝手なのはわかってる。

　もう手遅れなのもわかってる。

「でも、もう一度だ、」

　ゴッ、と鈍い音が響き渡る。

　全身が痛い。

　もう感覚がない。

　でも体温が下がっていくのだけは痛いほどわかる。

　ーーああ、死ぬんだな。

　どんどん周囲の音が遠ざかっていく。

　もし高校生の頃、部活を諦めずやっていたら友達はまだいたのかな。

　もし大学受験の時、遊ばずあいつと一緒に頑張っていたらもっと良い大学に入れていたのかな。

　もし大学生の時、全部諦めないで続けていたら、あのとき自身満々に自分のことを語れたのかな。

　ーーーこんなこと死ぬ間際に考えることじゃないだろうに。

　全てが手遅れなんだよ、俺・・・。

　そして、ここで俺の意識はなくなった。