好きだよ。遅くなった。

好きだよ。遅くなった。

　泣いて泣いて、散々泣きちらした頃、彼女はゆっくりと、言うのだった。

「私は、君と学校生活を送りたい。

　今すぐに君と街で遊びたい。

　今すぐに君と夏祭りとかにも行きたい。

　そして、そのいつか君と手を繋いで夕陽を見たりしたい。

　そのいつか、君と付き合って、結婚したい。

　そのいつか、子供も一緒に、君と幸せに暮らしたい。

　そのいつか、君とたくさん喧嘩して、そのいつか、その分二人でごめんって言って。

　そのいつか、君とありきたりな日常でいいから、大切に過ごしたい。

　そして、そのいつか十分幸せだってなったとき、君に見守られて、死んでいきたい。

　ごめんね、たくさんわがまま言っちゃったね。いや、いつものことか。

　たくさん起こりもしないことを言ったけど、最後に一つだけ。　

　その前に、そのいつか、そのいつかでもいいから。

　君に『好きだよ』って言われたい。

　何百回も、何千回も、何万回も、

　君に『好きだよ』って言われたい。

　私は君が本当に好きだよ。

　本当に君が好き。

　だから死にたくない。まだ生きていたいって思うの。

　ごめんね、わがままばっかりだね。

　いいよ、気にしないで、ごめんね」

　最後は少し突き放すように、そう言った。

　僕は、今どうすればいいのか、分かっていた。

　でも、それをするだけの勇気が僕にはなかった。

　気づけば、体だけが先に動いていた。

　彼女の目には、多分、逃げるように病室を去る、僕の姿だけが映っていた。

　――その数時間後に、彼女は亡くなったそうだ。

　彼女が亡くなってからもう五年が経ち、僕は高校生になっていた。

　依然として、彼女とのその出来事は、僕の脳裏に焼き付いている。

　ただ一つ、ただ一つだけ、あのとき彼女に面と向かって「好きだよ」と言ってやれなかった自分に、ひどく後悔している。

　入院病棟のその部屋の窓からは、やはり今もその桜の木が見えているのだろう。外からでも分かるほど、その桜の木は大きく、その部屋の窓までそびえたっていた。

　彼女の墓は、その病院の付近の河川敷にある。　

　僕は今日もそこを訪れていた。

　何もできない。何もやはり言えない。

　意気地なしの僕に、やはりそれは難しすぎるのだ。

　でも、それでは何か、彼女に申し訳なくなって、一つ勇気を出してみようと思って。

　何も残らない。何にもならないけれど。

「好きだよ」

　僕目線のこれまで君と過ごした日々についての文章と一緒に、送信。

　行先に届かないLINEが表示された画面に、どこかから飛ばされてきた桜の花びらが乗っていた。