【The last page】〜それぞれの事情〜

ROUTE（１）⑤

　紫穂は自分を洗脳して、そう思い込ませるのに成功したんだ。

　……そうじゃないにしても、人の記憶っていうは、すごす時間と共に、色褪（いろあ）せるように曖昧（あいまい）になってゆくものみたいだし。

　きみは、自殺を選択するほど精神が追いつめられて、命の危機にあった。

きみが意図的に、ぼくを忘却（ぼうきゃく）するのに、脳のメカニズムも助力してくれたはずだろう。

だから──紫穂はぼくを忘れられた。

　……はぁ～。

　……本当の事を云うと、すごく、淋しい。

　ぼくはこれから、死人のように毎日をすごさなければならないんだね。

　毎日、目立たないように行動して、紫穂の視界にも入らないようにしなくちゃならない。またうっかり、記憶が繋がったりでもしたら、大変だもんな。

…＊…

　６月　８日　金曜日

　きみがくれたカブトエビと、ホウネンエビは、全滅してしまったよ。

自然界で生きている生き物を、人工飼育するのは難しい。

もともと、カブトエビもホウネンエビも寿命は長くなくて、図鑑には、生存はせいぜい二週間程度だと書いてあったけど、全滅した理由はそれだけじゃなかった。

……カブトエビが、共食いを始めてしまったんだ。

きみが話した、ザリガニの共食いのとおりに。

弱って動きのにぶくなっている仲間が、まだ動ける強い仲間に食べられる。

　共食いしている光景は、あまりにもおぞましくて、見ていられなかったよ。……ぼくは、飼育に失敗したどころか、カブトエビにひどい行（おこな）いをさせてしまって……自分に嫌悪感を懐（いだ）いたし、落ち込んでる。

　うまく飼育できなかった理由を調べているけど、ぼくはもう二度と、カブトエビを飼育しない。──したくない。

　あんなおぞましい光景を見るのは、もうこりごりだ。

　……紫穂、きみは、ぼくの存在を認めてくれたけど、ぼくがそばに居るのは拒（こば）んだ。死にたくなるほど、ぼくがそばに居るのがイヤと……そう云った。

　……なあ、どうして、そうなるんだよ、紫穂？

　正直に云うと、きみの自殺の原因が、ぼくにあるのにも、怒（いか）りを覚えている。

　きみが死を選択したのにも、ぼくは怒（おこ）っている。

　ぼく自身が、とことん、紫穂の力になれないのにも……あまつさえ、死に追いつめてしまう存在になってしまったのにも、怒（いか）りを覚えている。

　どうしてきみは死を選んだ？　この事ばかりが、頭の中で堂々巡（どうどうめぐ）りしている。

　きみに、命懸けの拒絶をされた痛み──絶望的だよ──だとか、

これから先へのやるせなさとか、失った生きる望みだとか……そういう自分の痛む気持ちを抑え込んで、考えを巡らせている。

……もしかしたら、今ぼくが考えを巡らせているのは、ただ単に、受けた心の痛みから逃げているだけなのかもしれない。

　だけど、考えずにはいられない。

きみの残した言葉が、ずっと脳にへばりついているんだ。

　〝なによっ！　あんたがいると、今までのわたしが──バカみたいじゃないっ！　入ってこないで！　ほうっておいてよーっ！〟

　〝あなたが、あなただとわかってから、わたし……たまらなく、怖くなった〟

　〝あなたといると、自分が、自分でなくなっちゃうみたい……。もう、どうしたらいいのか、ぜんぜんわからない。──今までの、わたしがしてきた事ぜんぶ、なの意味もなくなる。夢も希望も、全部なくなるの……あなたと居ると。……ねえ、どうしてなの？〟

　……どうしてなんだろうな、こっちが訊きたいくらいだよ。

　〝怖くなった〟って、いったいどうして怖くなったんだよ……。

〝自分が自分でなくなる〟って、どういう事なんだよ……紫穂。

　ぼくは日記を書いているシャーペンで、ノートをトントンと小突（こづ）いて考えた。

　今までの、紫穂がしてきた事ぜんぶ……か。

　……なんの意味もなくなる。

　この短い言葉のピースに、すべての想いが込められているのであれば、それは──

　ぼくは考えた。

考えを巡らせて、今までの紫穂の生きかたを思い返した。

　今まで紫穂は、父親を殺す、その目的のためだけに生きてきた。

それが、全部なんの意味もなくなる……。

ぼくと居ると。

ぼくが……きみのすべてになるから？

「はっ……」ここまで考えて、ぼくは自嘲に、ため息まじりに鼻で笑った。

だって……まさか、そんな……いくらなんでも、そんなわけがないよな。ぼくが、きみのすべてになるなんて。

　それから、ふと思った。

……ぼくのすべては、きみだよな……って。

　もし、きみがぼくとおなじ感覚になっているのだとしたら──いや、だとしても、この感覚がそんなに怖いものなのか？　──死にたいと思うほど？

　ぼくはため息を吐いた。

　……わからない。……わからないよ、紫穂。

　だけど、きみにとってぼくとの再会は、死にたいと想わせるほどのものだった。

これだけは、確かな事実だ。

　そして、ぼくは、紫穂がぼくから離れていくのを──記憶さえも消してしまいたくなるほど拒絶されたのを、許した。

だって、そうするしか道は残っていなかったから。

　生きていてほしい。ずっと。死なないでくれ。

　ぼくの心が受けた苦痛は、はっきり云って相当なもので、今だってポッカリあいた大きな穴に、寒々しい風がビュウビュウと吹きすさんでいるけど、

きみを失うと思うと──そう思っただけで、吐き気が込みあげてくる──ぼくがこんな状態になっているのも、仕方なくて、耐（た）えるしかないんだろう？

　……なあ、紫穂。ぼくたちは、これから先、どうなるんだ？

　このままずっと、ぼくは北海道に居るままにするしかないのか？

　……まあ、なんにせよ、きみが生きていてくれて、良かったよ。

今は、ただそれだけだ。

…＊…