【The last page】〜それぞれの事情〜

第一章 Where was the real ?

…＊…Prologue…＊…

　十九歳になる年（とし）の夏、ぼくは事故に遭（あ）った。

　……いや、〝遭った〟というよりも〝招（まね）いてしまった〟のだと、今ならそう思う。

　めちゃくちゃになったぼくの体は、緊急搬送された先の病院で、医者が手をつくしてくれたけど、ダメだった。意識不明が続いたらしく、数日後、ついに医者が口ごもりながら母（かあ）さんに告（つ）げた。

「息子さんは、おそらくこのまま……植物状態です」

　母さんは手離（てばな）しで叫び声をあげて泣き崩れた。

　……このとき誰も気づいてくれていなかったけど、ぼくにはハッキリ聞こえていたし、見えてもいたんだ。

　だからさ、告げられた張本人のぼくだって、心がズタボロに引き裂かれたし、混乱もした。

意識はちゃんとあるのに、いったいぜんたい、どうなっているんだよ！　って。

　かといって泣くに泣けない。頭を掻（か）きむしって、哭（な）き叫（さけ）んで途方に暮れたいのに、それもできない。

すごくイライラしたなぁ。できることなら発狂したいとも、本気で思った。

　二十歳（はたち）を迎（むか）えたらしい初夏、ぼくの生命維持装置のスイッチは切られて、速（すみ）やかにはずされていった。

怖くはない。どちらかと云えば、安堵（あんど）感がまさってる。やっと楽（ラク）になれるんだ……。

　母さんがぼくの瘦せ細った手を握りしめ続けてくれてるし、兄さんも父さんもそばにいる。

　こんなかたちの死にぎわだけど、きみを想わずにはいられない。というか、ずっと考えていたんだ。

医療用ベッドで長いこと横になりっぱなしだったからさ、あらゆる事をあれこれ考えた。……なにがいけなかったのか？　とか。

　意味の無い答え合わせをしたり、自分と向き合ったりして、きみとの違った未来を想像していたんだ。

　はぁーあ、……紫穂（しほ）は今、なにしてる？

　紫穂が笑って幸せな毎日をすごしているなら、ぼくはそれだけで満足なんだ。きみの笑顔は最高に──綺麗だから。

　ああ、ヤバいなっ！

もうその時が迫（せま）ってきた！　──心臓がもたない！　早すぎるだろう……！

　……できるなら、もう一回だけでいいから、紫穂の笑顔が見たかったのに！

　ぼくはずっとここで待っていたのに！

卒業式の日みたいに、最後の最後には走って来てくれるんじゃないかって、期待して待っていたのに、なんだよ、ちくしょうっ！

きみはぼくの最期に間に合わなかったのか、

それとも、そもそもぼくの死を怒（おこ）って看取（みと）る気なんてなかったのか。

（ぼくの、心臓が、停止した音が聞こえる……）

　──だけど、まあ、そういうのも、もういいや。つべこべ弱音をはいたり、考えたりする苦しみは、もういやってほど味わった。

だからさ、ごちゃごちゃしたもん全部ひっくるめて、飛び越えたうえで、ぼくの願いがたった一つだけでいいから、きみに届けばいい。

　記憶のなかにぼくは生きつづけているから、

きみが苦しくなったら、その時は

ぼくを思い出のなかから探（さが）して

いつでも逢いに来たらいい