プロ失格

プロ失格

「諦めなさい。あなたが戦えるような場所ではありません」

　私は一人、路地裏で泣いていた。

　バショウ戦で負けてしまったのは、分かる。

　しかし、あそこまで言われるほどの負け方ではなかったはずだ。

　説教をされ、叱られ、怒られ、泣いてしまった。

　つまらない時間が積み重なって、私を創り上げたことは言うまでもないが、それが続くと思うと絶望的である。

　言葉同士の飛びを繋ぎ合わせて、現在の立ち位置を探っているうちに、今の自分に絶望すること数回。

　私はプロを名乗るようになって。

　そして。

　プロを名乗るべきではない、との言葉を投げつけられた。

　そんな夢を見た。

　私は何のプロにもなっていない。

　本当に、夢というのは厄介である。

　夢を見ている時というのは本当に、夢の中に自分という存在がいて、現実に肩まで浸かっているように感じてしまうものだ。

　まさに、麻薬。

　いや、幻覚薬。

　いやいや、どちらも同じか。

　またも、夢だった。

　プロの定義について考えている内に、自分の中の悪魔に食い殺されて、クラシックを聴きながら目が覚める。

　まるで詩的な人生だ。

　いつからだろう。

　私がプロについて考えるようになったのは。

　いつからだろうか。

　私がプロになったのは。

　いつからだったら満足なのだろうか。

　大衆は。

　そう、とにかく大衆のために生きていくしかない。

　一番、納得してもらいやすい努力と苦労人エピソードを揃えておく必要がある。

　痣と頭痛と皮膚炎と虫歯。

　他にも色々。

　いまや、他人の苦労はエンターテイメントだ。逆に言えば、それ以外はエンターテイメントとして不十分ということになる。

　吐き出された言葉によって生み出された、自分の中だけで有効な計算方式。歪な発想でなければたどり着けなかった、音と音との間で魅せる手紙の香りが脳を焼いて、焦げ付かせる。

　意味を求めるが余り、大衆との距離を間違える。

　私が好きな大衆と、私の好きな大衆と、私が好きな私と、大衆が好きな大衆には違いがある。

　元々、私の中には何もなかったのだ。

　きっと。

　これもまた。

　私の夢であり。

　誰かが望んでいる夢そのものなのだ。

　私は夢を見ている。

　そんな気がする。

　夢を見るように生きている。

　それが一番正しいのかもしれない。

　希望に溢れている、というわけではない。諦めで満たした水槽の中で心地よく溺死しているだけだ。

　もしかして。

　そう、そういうことなのかもしれない。

　あぁ。気が付いた。

　私は覚醒した。

　もう、迷うことはないだろう。

　そういう、エンターテイメントを作り出すだろう。

　もっと笑って、もっと泣いて、もっと走る。

　私はきっと目覚めるはずだ。

　プロとして失格だと言われた。

　近くの焼き鳥屋で好きなだけつくねを食べた。

　チーズを揚げたものが出て来た。注文していない、と店員に話すと、店長からのサービスだと言われた。

　私は自分を見失いそうになる度に、ここに来て、自分を取り戻している。

　私は目を覚ました。

　長い長い夢だった。

　焼き鳥が一番嫌いな私である。

　口の中に風味が残っているような気がして、トイレで吐いた。

　どこまでが本音なのだろうか。

　これもまた、大衆用の本音なのか。

　いや。

　大衆のために生きてこそのプロではないか。

　でも。

　私はとっくの昔に。

　全部、夢であった。

　これから先も夢であった。