男

第1話

　嘘みたいだって思っていた。

　この感情は何って、動揺もしていたのだろう。

　とにかく日常は壊れて、俺はそのまま、姿をくらませるしかなかったのだ。

　「男に生まれてよかったことって何？」

　「そりゃ、力もあるし、めんどくさい話はいらないし、楽ってところじゃないか。」　

　「それ、いいこと？」

　「いいよ、俺には。俺はさ、知ってるだろ。全部嫌なんだ、だから、お前もとっととどっか、行ってもいいんだからさ。」

　「そうやって、試してるんだ。あたしが本当にいなくなるかどうか。」

　「まさか。」

　「もう。」

　でもそうだ、事実だ。でも、絶対に、認めたくないから笑うしかない。きっと、認めてしまったら終わってしまうから、だから。

　俺は、恋をしたことが無かった。

　そういうことは、あるって思っていたけれど、違うんだ。何か麻薬を吸っているかのような絶望的な、その感覚。いやだ、間違っていると思う事すらない、全てが正しくて透明で、そしてどこかぼやけていた。

　俺はそのピントの合わない何かにいつも、恐怖を覚えていた。

　でも、まあいいか。

　これってきっと人生のライフステージというか、甘んじて受け入れよう、だなんて傲慢な考え方をしてごまかそうとしていたけれど、それではだめだった。

　彼女は離れて行った。

　それも、必然だったのだ。でも、

　俺はどうしても、受け入れられない。

　いや、受け入れているけれど、耐えられない。

　常に何かを探し求めるようになってしまって彼では遅かった。

　そして、この度、まさかって感じだけど、彼女が死んだ。

　死んだ？何で、そう思ったけれど病気だったらしい。ガンだってことが分かってからたった一か月で死んでしまった。そして、友人の伝手で葬式に参列したけれど、彼女の近くには悲壮な表情を浮かべて男が、いた。

　それから、そう、それから。

　というか、これから。

　俺はいったい何に満足すればいいのだろうか。

　仕事も、とにかく稼ぎたくて起業し、今はほとんどを社員で回すことができている。

　専門的なものではなく、商業のようなものであるから、俺ではなく誰でも、活躍し知識を蓄えていけるというメリットがあり、それを好む人間によってどんどんたくましく、成長している。

　「呆然としてるね。」

　「ああ、だってまさか死ぬなんて、思わなかったんだ。」

　「まだ好きなの？」

　「いや、好きとかじゃなくて、感覚として何か、そういうのあるだろ？」

　「分かんない。」

　「分かんねえか。」

　「悪かったな。」

　「いや、俺もよく分かってねえからな。」

　「ふふ。」

　こいつは、俺の会社で役員をやっている大学時代からの友人だ。気が弱いところはあるけれど、しっかりとして責任感があり、というかチートを使わないから会社が混乱せず、統率の取れた組織として成り立っている。とても、貴重な人間だと思っている。

　俺もこいつも彼女なんかいなくて、適齢期でもあるのにぶらりぶらりと遊び回っている。けど、こいつはその内、可愛い女と出会ってそれを運命だと信じて、死ぬまで突き進んでいくのだろうなあ、と考えることがある。

　なんか、本当によく分からなくて、運命って何だ？

　何をすれば満足するのか、それすら何一つ分からなかった。

　「それより、会社の方はどう？もう俺要らないって感じ？」

　「何だよそれ、要るよ。でも、お前もまだ来いよ、みんな待ってるからさ。」

　「ああ、そうしたいんだけど、会社がうまく回ってるなら、俺みたいなやつが絡むより、いいのかなって思って。」

　「はあ、会社ってさ、急に折れるんだぜ？ちゃんと見てくれる奴がいないと、ダメだろ？」

　「ああ、数字は見てるんだ。でも、社内は分かってない。それじゃダメってこと？」

　「ダメだよ、全く。雰囲気ってものがあるしさ、先導してほしいって思ってるんだ。」

　「そうか。」

　「そうだよ。」

　と、くだらない近況報告みたいなことだけを月何回かしていて、それだけですべては万全だった。

　だから、ちょっとだけ欲をかいたんだ。

　「俺、会社もう一つ作るから。」

　「は？」

　「こっちには迷惑をかけない、だから大丈夫。」

　「それって…。」

　「とにかく、準備があるからごめん、先行く。」

　「ああ…。」

　俺は会計を済ませ、足早に店を出た。

　だって、あいつが死んだときら決めていた。

　俺は、このままじゃ嫌なんだ。

　俺は、何かをずっと探している。けれど、それが何なのかすら分からない。ずっと、不満足な状態で、動き回って、結局野垂れ死ぬような、そんな生き方しかできないだろうけど、強く思ったんだ。

　とても大事だったあいつが、死んだんだ。

　なら俺は、何でもやってやる。

　とにかく動いて動き回って、幸せになってやる。

　たまに、涙がこぼれることがある。

　昔から泣き虫だったと母に言われたが、それが嫌でいつも強がって、虚勢ばかり張っているから誤解される。

　でも、そんな母も死んでしまって、俺は、やっぱり一人になってしまった。

　感傷的な空気が好きだった。

　だって、その中にいれば俺は、悪意の中から抜け出せる。

　舞台の真ん中に立って、耳目を集めながら踊っていられるのだ。

　けど、いつも、こんなことじゃないと、何かが、誰かが叫んでいる。

　しかし、その正体はつかめない。

　足元が宙ぶらりんになっているようなそんな感覚を、俺はただ拭いたかった。