メリークリスマスイブ

第1夜 『私』の初恋の人

　『私』には、秘密が二つある。

　一つは、男なのに心が『女』であること。

　もう一つは、親友に恋をしていること。

　彼は、一つ目の秘密を知った上で『私』を受け入れてくれた。『私』を親友だと言って、笑いかけてくれた。

　『私』の親友で、『私』の初恋の人。

　そんな彼が、何よりも大切だった。

　だからこそ、この想いを口にするわけにはいかなかった。

　彼には、付き合っている女性がいるから。

　　　＊＊＊

　彼と出会ったのは、高校の演劇部だった。

　別に劇的な出会いをしたわけではない。同じ高校で、同学年で、同じ部活のメンバー。最初はただ、それだけの関係だった。

　ちなみに私が演劇部に入ったのは、人目を気にせず女の子になれるからだ。

　もちろん『私』をカミングアウトするわけにはいかない。だけど演劇部なら「女装趣味」で通すことができると思ったし、実際にそうだった。

　あくまでも趣味だから馬鹿にされない。

　変な目で見られることもない。

　詮索されたり、同情されたりすることもない。

　趣味という魔法の一言で、誰も『私』に干渉してこなかった。

　だけど趣味だからこそ、女の子になれるのは外側だけ。家でも外でも、どんな格好をしていても『僕』でなければいけなかった。

　へらへらと『僕』の仮面を被り続ける。それが一番、賢い生き方だ。

　だけど、そんな賢い生き方を貫き通せるほど、私は強くなかった。

　ある日、悲劇のヒロインを舞台で演じた。

　シェイクスピアの四大悲劇の一つである「ハムレット」の、オフィーリア。

　恋人との甘い生活を夢見ながら叶わず、女性不審になった恋人に拒絶され、挙句の果てには父親まで殺され、狂乱の末に川に落ちて溺死する。

　まさに、悲劇のヒロインの代名詞だろう。

　その代名詞に恥じない慟（どう）哭（こく）と共に、綺麗な涙を流した。もちろん全て演技だ。

　それなのに、なぜか涙が止まらなくなった。

　本当に、なぜだか分からなかった。オフィーリアに自分を重ねたわけではない。ましてや可哀そうだなんて、そんな殊勝なことは思ってもいない。悲劇だなんていうけど、男に捨てられた女なんて世の中には掃くほどいる。

　ただ、一瞬だけ思ってしまった。羨ましいと。

　もう、この生から解放されたいと。

（これ、ヤバイかも）

　危機感を抱いたものの、ここで発狂してしまえるほど理性を捨てていなかった。

　だから「ちょっと、鼻がむずむずしてさー」と軽く誤魔化して、トイレに駆け込んだ。花粉症の時期で本当に助かったと思う。

　私が花粉症なのは、紛れもない事実だ。

　だから誰も『僕』の不自然極まりない言動を気に留めなかった。

　彼を除いて。

「山岸。大丈夫……か？」

　この頃はただの部活仲間でしかなかったけど、彼……吉田という人間の善性は知っていた。正直、なんで来やがったと思った。

　黙ってやり過ごそうかと思ったけど、人が良いから逆にしつこかった。

「俺でよければ、話くらいは聞くよ。その、解決できるかは分からないけど」

「僕は……」

　ムカついた。羨ましかった。妬ましかった。

　彼の善性が、人の好さが、当たり前のように普通であることが。

　『私』を必死に隠す自分が、それで苦しんでいる自分が、馬鹿みたいに思えた。

「……『私』は、男じゃない」

「え？」

「女なんだよ。身体は男だけど」

　前言撤回。やっぱり私も狂ってたわ。控えめに言っても社会的自殺だ。

　だけど、何も考えたくなかった。

　どうでもよかった。何もかも疲れた。

　なんでもいいから、早く解放されたかった。

「……えっと……え？」

「キモイなら、キモイって言えばいいよ。みんなにも言いふらせばいい」

「言うわけないだろ！！」

「え？」

　突然の大声に、私は反射的に彼を見た。

「あ、ごめん！　大声はマズイよな……」

「…………」

　彼は、確かに驚いていた。

　でも、そこに嘲（あざけ）りも否定もなかった。

　ていうか、めっちゃオロオロしてた。

「言わないの？」

「え？　そりゃ、もちろん」

「なんで？」

「なんでって……傷付くだろ」

「気持ち悪くないの？」

「えっと、ごめん。今、頭混乱してて」

「……だよね」

「でも、気持ち悪いなんて言えない」

（言えない？）

　どういうことだと、彼を凝視する。

　さっきまでのオロオロはどこへやら、私のことをじっと見つめてきた。

「だって、山岸、苦しそうだから」

「え？」

「気持ち悪いなんて……言いたくないよ」

　なぜか彼の方が、泣きそうな顔をしていた。

（……なんだそりゃ）

　思わず、そんな言葉が口を突きそうになった。なんでアンタが泣きそうなんだよ。泣きたいのはこっちだっつの。

（でも……）

「…………ははっ」

「えっ？」

「そこはせめて、気持ち悪くないって言っときなよ。その方が好感度稼げるよ？」

「いや、俺は別に好感度とか――」

「ありがとう」

　この時の『私』には、これがすごく効いた。

　やけくそだった行動を、真っ向から受け止めてくれた。社会的に死のうとした『私』を、必死に繋ぎ止めてくれた。

　その日以来、彼といることが多くなった。

　翌日には、何事もなかったかのように『僕』と接してくれた。二人きりの時には『私』を気にかけてくれた。

　彼の時と場所の選び方が下手で、逆にバレそうになったこともしばしばだけど、なぜか以前よりも安心して過ごせた。

　そして気が付くと、互いに『よっちゃん』『山ちゃん』と呼び合っていた。

　互いの趣味も共有するようになり、さほどやっていなかったゲームにも手を出すようになった。よっちゃんと二人でゲームをしている時間が、何より楽しかった。

　私がよっちゃんに恋心を抱くのに、さほど時間はかからなかった。