──『働いているときほど自分に投資をしたくなる。バイタリティーとはどこから来るのか』──

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　2024年1月11日（木）。21時07分。

　こんにちは。井上和音です。

　NHKnews7を見ました。その後に報道1930を見ていると、政治資金パーティーの何がいけないのか、誰が疑惑に晒されているのか。なぜ検察は池田議員を逮捕に至ったのか。報道1930では非常に分かりやすく、かつ情報量も多く、観ていて楽しいものがありました。

　NHKnews7だけじゃダメだ。

　そうは思って、「やっぱり朝日新聞デジタルとか日経新聞電子版とか買おうかな」と思ってしまう辺りが、不思議な心境の変化ですよね。

　仕事をして、バイタリティーがあるときには勉強やら情報収集などをしたくなる。ちなみに仕事は寝坊しました。なんでだろうか。自分のバイタリティーとはどこから来るのか。非常に疑問な観点がある。

　今は何の勉強もしていない。新聞も読んでいない。読んでいてツイッターくらい。ツイッターで軽めのネットスラングの漫画があったのでブックマークをしておいた。ツイッターのブックマーク機能はとても便利よね。あれだけで Twitter Blue に参加している意味はあるくらい便利な機能だ。

　新聞を読んで何か変わるのだろうか。今日の朝は寝坊したので新聞を読む暇などないし、ダウンロードしている暇も無さそう。

　どこでもWiFiとか契約したらどこでも朝日新聞が読めるようになる。ちなみに、普通のiPAD（綴りがこれであっていたっけ）を買う余裕もあれば、日経新聞もどこでも読めるようになる。

　そういう未来はやって来るのかな。

　なんとなくだけど、何の情報もない今のこのブログじゃいかんような気がするのです。いや、別にいいよ。無理しないで遅刻しないで仕事に行ってくださいな。

　仕事に影響を及ぼし始めたらいかんと思うのです。だけど、若いうちに投資をしていないともったいない気がしてくる。朝日新聞だけが必要なんですか？　岩波歴史シリーズとか、資本論とか、キルケゴール著作集とか揃えなくていいんですか？　あなたが欲しいものは、あなたが欲しい情報は一次情報じゃないんですか？

　一次情報にあれこれ考察するのが楽しいんじゃないのですか？

　一言で言えばそれに尽きるのです。逆に言えば、一次情報を集めて色々と考察する以外には何も楽しくない。仕事だって別に楽しくはない。明後日公務員試験の一次試験なのだけれど。私は公務員になりたいのかと問われれば全く公務員にはなりたくない。

　ごめん公務員。私は昼間が眠いのです。退屈なんです。でもお金の為に働かなくてはいけない。障害年金はあるのだけどね。

　今のパートタイマーも更新面接が近くなってきているので、無職になるのは避けたいね。年末年始みたいに鬱の坩堝（るつぼ）にはまる。

　自分はスーパーマンに成りたいのかなあと思えば、そうなのかもしれないと思ってしまう。今のバイタリティー的にはスーパーマンに成りたい。TOEICとか受けて英語で綴られたサイトもしっかりと読み込みたい。中国語のピンインも覚えて中国語でも発信をしてみたい。

　バイタリティーがあった頃の極値として、今度ITパスポート試験とかがある。その後、年末年始のバイタリティー低下に基づき、試験に受かる可能性は限りなく０に近い。

　要するに安定していない。これこそが障害者と言われたらそこまでだが、投資したいのか、ただ寝ていて諦めていたいのか。この二極の選択が常に迫られる。投資したところで意味がないと考えるのか、投資したその人生そのものが正しかったと思うようになるのか。その二極はどちらも正しいから困ったものだと思っている。

　私の一浪目の大学の志望校、京都大学総合人間学部だったもんね。東京大学を目指していたのも何でもできるスーパーマンに成りたかったからだもんね。同志社大学の哲学科に行ってしまったけれども、哲学という時点でスーパーマンを目指していた片鱗は見せてくるねえと思ってしまう。

　京都大学総合人間学部（文系）はマジで受けましたよ。90点差で落ちました。数学がまだ得意じゃなかった頃だったから、計算ミスで落ちました。10年くらい前の京大文系数学って、目玉が飛び出るほど簡単な問題だったからね。逆に言えば答えが合えば満点。それ以外は零点という非常にシビアな採点がされていたことは懐かしい。

　もう大学なんてどうでもよくなったし、予備校に行く時間がもったいないと思ったので二浪目は勉強をやめましたね。勉強ではなくて作業になりました。予習は絶対にしない。暇だから授業を取りまくってぼけーっと授業を眺める。意味が無いなと思っていてもぼけーっと眺める。大学への数学を毎号買って、基本問題だけ解いていく。本当にただの作業のような生活。そしたら驚くほど成績が伸びていってしまいました。

　予備校なんて滅んでしまえと本気で思いましたね。大学に行っても付いていけませんでしたけれども。「何のために生まれて何をして生きるのか答えられないなんてそんなのは嫌だ」という感じに陥ってしまい、適当に可能な限り本を読んでいたら統合失調症になりましたね。

　未だに完結しない人生。神さまは私に何をさせたいのでしょうか。さっさと死ねと言われているような気がします。不思議なことに今日は幻聴が一切聞こえない。「そうだそうだ！　自己投資した後に破綻して死んでしまえ！」とでも思われていそうですね。でもこんなブログをずっと書いていくだろうから、朝日新聞や日経新聞を読んでいる暇が無いのですよね。

　人生間違ってますよ。