なくした『遺書』

　〝昨日、何故かレジで、『お願いします』が言えた。

　『ありがとうございます』は、言えなかったけど。

　それが妙に私を浮き足立たせて、最初は嬉しかったんだと思った。

　あるいは本当に嬉しかったのかもしれないけれど、私はそのすぐ後、不安でいっぱいになっていた。

　その不安は、『次』への恐怖。

　自分にとっては当たり前でない事が何故か出来てしまった時、次に期待されてしまうのが怖い。

　出来なかったらどうしようって、思ってしまった。

　誰も……そんな事に期待なんて、しないハズなのに。

　なのに、私はあろう事か、期待されてしまうんじゃないかと思ってしまう。

　それは何故か。

　多分……私自身が期待したいから。

　そう思っても、期待に応えられない、応えたくないって、自分が一番分かってるから、表立って期待なんてできなかった。

　でも、どうしても私には……自分に失望しながら生き続けるのは辛すぎる。

　それじゃあ、気づいてしまった私はどうしたらいいんだろう。

　そう考えて、私は……。〟

　……大体こんな感じだけれど、この後に取って付けたようなさよならの文が添えてある。

「……」

　また読み返してしまった。

　これは多分……彼女の『遺書』だろう。

　彼女は……一年だけクラスが同じだった時、そこそこ仲が良かっただけで、特に一緒に遊んだりだとかもした事がなかったから、元クラスメイトとしか言い様の無い存在。

　じゃあ何故、こんな所に彼女の『遺書』があるのかと言うと……つい先日の同窓会で会った時、彼女から手渡されたから。

　卒業アルバムの後ろの方のページに、くしゃくしゃにして挟んで。

　……まぁ、借りる予定があった訳ではないから、偶然挟まってしまっていたとかだろうけれど、彼女からしてみれば災難でしかないのだろう。

　そう……だって、彼女はちゃんと生きているんだから。

　本気で死ぬつもりで直前になって辞めたのかも、書き出して満足するタイプなのかも分からないけれど、最初見つけた時は緊急性を要するメッセージなんじゃないかと思って、後先考えずに読んでしまった。

　それで、その……自分の考える『遺書』とは程遠い始まりをするそれは、何故か逆に現実味を感じさせて、一瞬自分が別の人になったような感覚にさせられた。

　けれど、しばらく経てばすっかりこの後の事を考え始めていて、一緒に返すか返さないか、気づかなかったフリをするのか、それとも今すぐ生存確認をするのか……なんて、色々思いつきはしたものの、結局何もしなかった。

　だって……今では同窓会くらいでしか会わないんだし、多少のキッカケと思い付きだけで行動出来るような人柄でもない。

　『遺書』も、気づかなかったフリをして返すのが一番穏便だと思って、アルバムの後ろの方に挟んでおいた。

　なのに……どうして今も、目の前にこれがあって、また読んでしまっているんだろう。

『助かったよ。貸してくれてありがとう』

　平然とそう言ってアルバムを彼女の元へ返した時には、もうそこに『遺書』は挟まっていなかった。

　別に、欲しかった訳じゃない。

　ただ……彼女の元へ、この『遺書』はもう戻らない方が良いと思ったからかもしれない。

　アルバムを返すだけで、その後何をする訳でも何が起こる訳でもなく、すぐに別れて、お互い振り返る訳でも無かっただろう。

　……それでも彼女は、また『遺書』を書くだろうか。

　アルバムを受け取りに行って、何かを感じてまた自分を責めるんだろうか。

　そしていつか、最後の『遺書』を書き上げる事になるのだろうか。

　到底分かり得なかったけれど、それでも返し損ねた彼女のこの『遺書』は、これからも彼女の元へ戻る事は無く、彼女の知らない間に、なんとなしに読み返されるのだろう。