私の青春はうつ病に殺された。

大学生

大学生一年生 今日の話。

また体調が悪くなった。

まる三日間。布団の中で。何も出来なかった。

　絶好調なハズだった。

　訳が分からない。

　どうして……

　俺はうつ病と戦うなかで、あらゆる努力を積んできた。

「大学から帰ったらスマホは朝までロックする」

「朝起きたら５時から３ｋｍの散歩、その後ルーズリーフ一枚をびっしり埋めるように朝の日記を書く、その裏面にはキャライラスを書く」

　このルーティーンは、自分の体調を整えるために築き上げた習慣だ。

　このルーティンを確立した俺は、もう大丈夫だと思った。

　安心していたんだ。

　やっと、１０年間のうつ病のループから抜け出せたって思っていた。

　でも、ループは終わらなかった。

　またやってきた。

　何が足りない、どうすればこのうつ病ループから脱出できる？

　考えても分からない。

　分からないからこのエッセイを書くことにした。

　ここ最近、辛い事が立て続けに起こった。

　しばらく、小説をかけないかも知れない。

　読者の方には、ごめんと思うよ。

　この３日間、なにも出来なかった。

　アニメを観る元気すらなかった。

　３日だぜ？

　執筆すれば２万文字は書ける。アニメを見れば５０話は見れる、溜まってる宿題なんか全部終わらせられる。

　この３日で、単位を１つか２つ落とした。

　僕は将来が不安だ。

　周りの皆が、バイトとか就活とか恋愛とか友情に時間を使っているなかで、

　僕だけが、バイトも出来ず、サークルも出来ず。

　時間に取り残されている。

　俺だって、みんなみたいに、恋愛したい。

　恋愛したかった。

　中学生、高校生、そして今も、

　学校に行くことすらままならないやつが、どうやって恋愛しろっていうんだ。

　自分のことで精一杯な俺に、女の子のことなんて気にかける心の余裕が、あるわけないだろうが。

　まだ俺は、もし彼女が出来たとしても、彼女を幸せにしてあげるだけの力がないんだ。

　だから、鍛えあげるしかない。

　２０才の現在の私。

　大学受験で「ドン底の廃人」になってから、じっくりと時間をかけて、

　やっと「底辺一般大学生」の手前ぐらいまで這い上がってきた。

　大学生になって僕は、やっと、親友と呼べる存在が出来た。

　まずは、毎日大学に行けるように自分を高めていく。

　来年ぐらいから、バイトもはじめられるといいなと思う。

　それから、サークルにも入ったりして。

　２３才ぐらいから、”やっと恋愛を始めたい”と思う。

　ぼくの恋愛は、小学生で止まっている。

　ぼくの青春は、うつ病に殺された。

　好きな人はたびたび出来たけれど、

　まともな恋愛なんて、許してもらえなかった。

　ぼくは、はやく、普通の人になりたい。

　昔は、特別になりたいと思っていた。

　でも今は違う。

　普通に過ごして、普通に友だちがいて、普通に恋愛して、

　それだけで僕は満足な気がする。

　でも、こんな僕が”普通の人”になるなんて不可能だ。

　だから僕は、”世界一の小説家”になる。

　うつ病との戦いで身につけた知恵は、一般社会ではほとんど役に立たない。

　でも、小説は違う。

　うつ病で身につけた経験は、すべて小説のネタとなり。

　今も苦しんでいる同士達を、慰め癒やす強力な薬となる。

　だから私は小説を書く。

　私は物語に救われた。

「無職転生」から、引きこもりの苦しさと、人生と、一歩踏み出すことを学んだ。

「シュタインズ・ゲート」から、何度地べたに叩きつけられても、何度うつ病のループを繰り返しても、諦めず正解の道を探す覚悟をしった。

　この２作品は、私の人生を変えてくれた２作品。

　僕も、こんな作品を書きたいと思った。

　苦しんでいる誰かの、救いになれるような、人生を変えるような。

　そんな小説を書きたいと思った。

「俺の失われた青春を、苦しんできたうつ病の経験を、無かったことにしてはいけない。

　それを生（い）かせ。

　世界一の小説家を目指せ。

　エル・プサイ・コングルゥ」