あっけない別れ

第1話

　分かってんなら早く言いなよ、私は彼にその先を促した。

　「待ってって。置いていくなよ。」

　「置いてない。」

　私は苛立っていた。

　誰に？

　誰にも、自分に？いや、どうなのかな。

　私はただ、まっ直ぐに進んでいた。

　言葉通りにさっさと、真っすぐに。

　目的は単純だ。

　私と、彼は生き延びたい。

　何から？

　いや、事情があるんだよ。てか、男女が二人いるからって、恋愛にはならない。なぜなら、彼は私の息子なのだから。

　「お母さん、って呼んでいいの？」

　「呼べよ。」

　自分より年上の禿げた（父親に似ている）、息子を私は、待ちたくなんかない。だから急いでいるのだ。

　「あれ、違う？」

　「ああ、そうかもしれない。」

　私と彼は、飲まず食わずでどれほど、歩いたのだろうか。

　やはり食事をとらないと、体は持たない。けれど仕方が無かった。食べるものなどない、それはもう、世界の常識になっていた。

　最初に息子を見た瞬間は、ドン引きした。

　最悪、おっさんじゃん。

　でも、私はこの子の小さい時を全く知らない。私は生みの親で、育ての親ではない。

　私は、一人ほっぽり出された。

　寒い外の中を、精神を殺しながら歩いている間は、ろくでもないことばかりを考えた。

　そして、私はついに、楽園を見つけた。

　彼と、息子とその父親、そしてその家族という地獄から、私を救い出してくれたのは、夫だった。

　けど、死んでしまった。

　殺されてしまった。

　夫を殺したのは、彼の父親だ。ありきたりだけど、男って、そういう生き物なのかもしれない。

　私は、許せなかった、はずなのに、今、こうやって憎むべき男の子供（将来の姿…）と連れ立って歩いている。

　それもこれも、私達は今、絶賛、巻き込まれている。

　私を、冷たい視線のまま、ここに突き落としたのはきっと、彼の父親、である。

　でも、私はなぜか、そこで幻かもしれないけれど、私の息子である彼と、こうやって歩いている。

　最初はもしかしたら私、死んだのかな、なんて思ったけれど、違った。

　私は、この世界に来た瞬間から理解していた。

　ここは、彼の作った場所なのだ。

　多分、私と離れて、彼の父親（クソ野郎だ！）とともに過ごすうちに、ここを、作ったのだろう。

　私には分かる。

　けど、私は分かりたくない。

　母性なんていらない。（そもそもおっさんじゃん！）

　助けるつもりなんて無い、けど、胸が痛かった。

　私は生き物なのだ、弱い弱い、生き物。

　そして私の息子も、こんなおっさんな姿になっているけれど、きっとそう。

　でも、私は愛するつもりはない。

　愛、を捧げる境界線を、超えるのは、夫だけだ。

　白々しいけれど、私は、この世の中で、夫だけを愛していると誓っているのだから。