愚痴

愚痴

自分は発達障害を診断されたが、仕事に支障がないからと手帳をもらえなかった。

20年間会話ができるように努力してきた。

だが、この20年間で一度も関係を継続させることを成功をしたことがない。

途中から皆が自分を懐疑的な目で見てる気がしてくるのだ。

それが辛い。

親は自分に逃げてもいいと言ってくれる。だが、逃げ続けたって何もできないことがわかってる。

ならば、どうするか

言い訳だ。

言い訳を続けたらいい。

どうすれば言い訳ができるか、何かをし続ければいい。そうすれば努力していることになる。

何かをしているから、何かを続けているから自分は大丈夫と

言い訳をし続ければ、自分の心は安泰だ。

孤独も怖くない。努力してるから

未来も怖くない。努力してるから

努力しているから何も怖くない。

ただ、ひたすらに釘を打ち続ける。

目の前の材料を使い。何かを作り続ける。

積み上がったゴミを見て安心するのだ。

「ああ、俺は努力しているんだな」って。

心のどこかで、「お前はクズで誰からも相手にされないゴミだ」

という声が聞こえる。

ゴミの山を見て自信をつけた後、自分はイベントに参加した。

このゴミの経験を活用できる場所だ。

だが、また自分はここでもトラブルを起こした。

何もできなかった。

何も知らなかった。

原因がわかっているから、次はここを気をつけようと反省もした。

だが、この世界は考えることが多過ぎて、何から手をつけたらいいかわからない。

どうすればいいかと考え続ける。

変わらず世間はコミュニケーションの大切さを解いてくる。

このコミュニケーションをどうすれば成立できるかわからない。

自分は障害だ。

発達障害

どうにもならない気がする。

この国では幸せになれない？

ならどうすればこの国を出られる。

金がいるんだ。だがその金を稼げる能力がない。

人が培う基本的能力が大幅に遅れていて、どこでもトラブルを起こすゴミを雇う場所がどこにある。

成長できない。黙っていても意見しても何にもならない。

いつしか他人を諦めるようになってしまった。

知っている。これは他人じゃなくて自分を諦めているんだ。

自分にはそんな能力はないと

自分には話すこともできないと

自分には何もできないと

事実その通りだろう。

自分は幸せになれないと思うと吐き気がしてくる。

その精神状態では他人を幸せにすることもできないだろう。

それどころか依存して誰かにまた迷惑をかけるだろう。

小さいことから積み重ねても誰も見てくれるわけじゃない。

こんなことで永遠に悩むなんて馬鹿みたいだろうが、それでも辛いんだ。

誰からも必要とされてないこの状況が

空気扱いされてる状況が

ひたすらに辛いんだ。

助けてくれよ。頼むよ。

頑張れというのではじゃなくて、手を引っ張ってくれ

言葉だけじゃなくて俺の人生に付きあってくれよ。

頼むよ