さて、絶賛自分探し中の私だが、今回は別の話をしようと思う。

ある日の夜更け、ふと目が覚めた私は、やはり自分のやりたいことを考えていた

私、何を望んでいる？

私、どうしたい？

その時、頭の中に急に『愛されたい！』

と浮かんできた

へ？

いや、私、まあまあ愛されていると思いますよ

小さい頃共に過ごした家族から、結婚してからは旦那や息子から（いや、旦那はどうかわからないが）

頭の中にイメージが湧く

膝を抱えた小さな女の子が泣いている

・・・これ、私？

その途端、ものすごい勢いで涙が溢れてきた！

自分でもびっくりするくらいの勢いで！

おいおいおい！

どうした！？

と、思いながらも涙は止まらず、そのまま大声をあげて泣いた（漫画のようにうわーん！と泣いたのは人生初めてかもしれない）

今思うと、私は小さい頃から気を使う子供だった。

家族から愛されていたのは間違いないと自信はあるが、夫婦仲の悪い家で、しかもビンボーだった

知らず知らず、本当に自然に我慢することを覚えていたような気がする

それは今でも引きずっていて、人の嫌悪感が少しでも見えると、気を使って大人しくしたり、自虐ネタを言って場の雰囲気を変えようとしたり

本当は

もっとちゃんと私を見て！

本当のありのままの私を愛して欲しい！

と思っていたのかも知れない

私、今まで我慢してきたんだね

小さい自分が不憫でならず、とにかくよしよしよし、と慰めた

占いの動画を見ていると、インナーチャイルドを癒やす、というトピックが出てくるが、このことなのかも知れないな～なんて、ぼんやり考えた

とにかく我慢して頑張ってきた自分をひたすら愛してあげよう！と決めた

ちなみに余談だが、次の日の朝、会社を休もうかと思うほど瞼はパンパンに腫れ上がり、インナーチャイルドを癒やすのは曜日を考えた方がいいかも知れない、と感じたのだった

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