生存デストラクション

短編

「なぜまだ生きてるんですか」

　さる仲の良い後輩からの問いであった。

　私にもその理由は分からない。

　どうして私は、生きているのだろう。

「先輩、ＳＮＳで散々、『死にたい』だとか『殺してくれ』だとか言っているじゃないですか。死にたいんでしょう。なのにどうして生きているんですか？　さっさと死ねば良いじゃないですか」

　そう簡単な話ではない。

　死にたいと思うということと、死ぬを実行するということには、通常の「思う」→「行動する」よりも大きな隔たりがあるのである。

　それに世の中では、死にたい中でも生きることが「正しい」とされている。

　だから自分は生きている。

　仕方なく。

　死ねないから。

「そういう御託（ごたく）は良いんで」

　と、後輩はあっさりと切り捨てた。

「だったら、ＳＮＳで投稿するの、やめてもらっても良いですか？　不愉快なんですよね。苛々するんです。死にたい死にたい言いながら、結局生きてるじゃないですか。なんなんですか。人の不安や心配をかきあつめて、同情して欲しいんでしょ。『いいね』をもらって、理解して欲しいんでしょ。そういうのが見え透くから、気持ち悪いんですよ」

　しかし、そこで投稿する場所が無くなれば、私の吐き出し口はどこにもなくなってしまう。

　栓を無理矢理詰めた蛇口が如く、破裂を待つのみである。

　破裂――つまりは死である。

　いや、破裂しても、この後輩としては良いのだろう。私が生きようと死のうと、彼女はどうでも良いのだ。

　ブロックなりミュートなりしても構わない、と伝えた。

　元より私は、大半のフォロワーからミュートされていることを理解した上で、投稿している。

「だーかーら。どうして私が、先輩のためにわざわざ労力を払わなきゃいけないんですか。おかしいじゃないですか。諸悪の根源は先輩のそういう考え方なんですから、どうにかしてください」

　どうにか、と言われても。

　私が死にたいと思い始めたのは、小学校3年生の時である。

　両親と弟が事故で死に、私だけが生き残ってからだ。

　その頃から、私と『死にたい』とは長い付き合いであり、最早私という個人を語る上では、外せない要素の一つとなっている。

「じゃあ、さっさと死ねば良いじゃないですか。周りに不快をまき散らしながら生きられると、こっちも迷惑なんですよ。私たちは、普通に仕事して、普通に頑張って、普通に稼いでいるんです。先輩みたいな異常者とは違うんですよ」

　異常者。

　そう言われるのは、初めてではなかった。

　ただ、かつて仲の良かった後輩から、背中から刺されるように言われるのは、堪えるものがあった。

　私に、死ねというのか。

「ですから、そうするでも良し、何でも良いです。とにかく、その投稿を止めてくれれば、私としてはそれで良いんですよね。話、結構分かりやすく話しているつもりなんですけど、伝わってます？」

　伝わっている。

　良く、分かった。

　彼女は、自分の世界に「死にたい」と思う人間がいることが、許せないのだ。

　嫌悪とか忌避とか、そのレヴェルじゃない。

　だからこうまでして私に噛みついて来る。

　気持ちは分からないでもない、というか多分世の中的に見れば、彼女の方が「正しい」のだろう。

　以前にもこういう輩（やから）はいた。

　私が捌（は）け口として、極力人に迷惑を掛けないように行っていることに対して、やめろ、不快だ、と言ってくる輩。

　きっとそういう人は、当たり前みたいに幸せを得て、気付く間もなく「生きる」を享受できている、選ばれた側の人間なのだろう。

　そしてその者の言うことは、全て「正しく」なる。

　実際、後輩の家も、結構な名家であると聞く。

「…………」

　いいよな、何でも正しくて。

　勿論（もちろん）、そんなことは口が裂けても言わない。

　じゃあ、私があなたをブロックすれば良いんだね――と、言った。

「は、はぁ？　何でそういう話になるんですか。だから、先輩が死にたいって言わなければ済む話で――」

　後輩にとってはそうなのだろうが、私にとってはそうではない。

　この後輩は、多分自分の近くに箱庭を形成していて、それらの自由意思をあまり認めたくない気質なのだろう。

　束縛が強いのだ。

　そういう理由で、以前の彼氏とも別れていたようだしね。

　まあ、そろそろ縁の切れ目だろう。

　どうせ私みたいな希死（きし）念慮（ねんりょ）にどっぷり浸（つ）かった人間と一緒にいたい人なんて、誰もいないんだから。

　だったらこちらから縁を切る方が、お互いのためである。

「は――何を勝手なことを」

　後輩が何かを言う前に、私は彼女の目の前で、アカウントをブロックした。

　後輩は絶句していた。

　続いて何かを言われる前に、私はそそくさと、後輩の前から姿を消した。

　また友達を一人失った。

　死にたいなと、私は思った。

（「生存デストラクション」――了）