私と彼のビデオレター

-上-

　夏休みに入ってからは、彼氏には会っておらず、先輩の家に入り浸っていた。

　昨日は盛り上がってしまい、初めてお泊りになってしまった。

　家に朝早く帰り、昼頃起きてみれば、自室の机にUSBメモリがあった。

　母のメモには、彼から私の忘れ物だと言われたのだとか。

「来てたんだ…」

　彼氏…彼とは幼馴染だった。

　幼い頃からお互いの家には何度も行っていたけど、大きくなってからは稀で、付き合ってからは気恥ずかしさから数回も来ていないし、先輩とそういう関係になってからは、後ろめたくて誘えなかった。

　母のメモには、その他小言が並んでいて、避妊だけはしなさいとも書いていた。

　都合の良いことに、内容から彼とお泊まりしたのだと思ってる。

　お見通しだとでも思っているところ悪いけど、彼とはそんなことをしたことは一度もない。

　いずれバレるだろうけど、今は昨日の夜の激しさで、気怠くて何にも考えられない。

　何か手を打った方がいいのかしら。

　先輩に相談しようかな。

「それより…何かしら…動画？」

　ノートPCに挿してみると、USBに入っていたのは、一つの動画ファイルだった。

　別れ話だろうか。罵詈雑言だろうか。それとも、もう諦めたのだろうか。

　なんて、図々しいわね。

　それでも少しは期待した。

　強く抱いて取り戻してくれるんじゃないかって。

　始まりを待つまで、自然と胸と股に手が伸びる。

　昨日散々ヤったのに、私は全然懲りてない。こんな馬鹿な女に成り下がってしまったことに、嫌悪感を持たなくなってしまった。

　いや、これは恐怖だろうか。

「今更遅いよ…ふふ。ン、ン…私、ナニ言ってんのかな…。ン、始まってすら…なかったのに…ン…」

　小さな頃から抱いていた、長年の思いを告げ、幼馴染の彼と付き合ってからは、結局手を繋いだくらいしか進まなかった。

　気恥ずかしくて、たまらなくて、それでも小さな幸せが咲き誇り、降り積もるような心地よい日々だった。

　そんな中、軽薄な先輩に目をつけられ、私は半ば強引に関係を持ってしまった。

　途中何度も何度も逃れるチャンスはあった。

　彼に伝えて罰を受けて、楽になりたかった。

　けれど、私はそうは出来なかった。

　それを一年ほど続け、罪悪感は背徳によって打ち消され、徐々に徐々に快感に押し流され、心が離れていく私に、気づきもしない彼に腹を立てたりもしていた。

　そして私は彼に別れも告げずに、ついにはあんなものを送ってしまった。

『──先輩だめぇぇ──っ、…？　ふぁ？　なんでぇ…？　なんでやめちゃうのぉ…？』

『ほら、俺とお前の仲良い姿をさ、彼氏に送ってやれよ。そしたら続けてやるよ』

『そ、それは……んはぁッッ！？　せ、先輩…それだけは…ン、ンッ！？』

『嫌ならいいぜ？』

『ぁ、あ、やン、ンッ！？　わ！　わ、わかりましたぁ……』

『よしよし、いい子だ』

『…お"っ、お、くり、ました…こ、これでいいですよね…？　ゆっくり嫌ぁぁッがッッ！？　速い、あ"あ"、じ、死ぬ、死ぬぅ！！　死ぬがらぁ！！』

『はは、ほら逝け、逝け！！──』

　それが夏休みに入ってすぐだった。

　それから彼には会ってない。

　でも、やってしまった、というよりやってやった、の方が勝っていた。

　どこまでも気づかない彼に腹を立てていたのも、無かったとは言えない。

　それに、もう罪悪感も沸かなくなってきた頃だった。元々は貞淑な考えだったけど、いろいろな事をされ、すっかりと価値観は変わってしまっていた。

　後ろめたさや後悔や怯えで何度泣いたかわからない。

　鬼畜な所業と仕打ちを受けながらも、開花していく身体に、心と気持ちが抗えなかった。

　もしかしたら怖くて逃避したい心が、快感や快楽に置き換わっただけなのかもしれないけれど、忘れようとすればするほど、それに依存している自分がいた。

　自然と胸の先端を強く捻っていた。

　そして彼からの動画は始まった。

『…やあ、元気にしてるかい？　今年も暑いね。早速だけど、君からビデオレターをもらったからね。内容はどうあれ、手紙は手紙さ。だから返事しないと、ってね。ははは…』

　努めて明るく振る舞っているけど、かつて私が愛していた彼は、夏休み前と違って、すっかりと生気のない顔となっていた。

『何て書こうか迷ってさ。思いついて準備していたら、遅くなってしまったよ。ははは』

　確かにもう夏休みも半ばだった。

　馬鹿じゃないの…強がっちゃって。

「ンッ、は、ン、んんッ、はぁ、はぁ…」

　私の指の動きが、強さと速さを増しながら、加速していることに気づかずに、私は自慰に耽っていた。

　そして、食い入るように画面に見入っていた。

『全部きちんと見たよ。動画の中の君は、僕の見たことのない君の姿だった。それはそうだ。僕とはそんな関係にはなってなかったしね。だからまあ、感想は控えるよ』

　全部…全部見たのね…。

　何が楽しいのか、先輩は彼に見せつけるために行為の動画を撮っていた。

　何故かあの時はハイになっていたから恥ずかしくは無かったけど、今はとても恥ずかしい。

　指先に力が籠っていたことにようやく気づく。

　クーラーの冷たさが、熱い身体と拮抗していたことには気づかいまま、感想がないことに苛立ちを感じていた。

　あの人は綺麗だ綺麗だと言ってくれるのに。

　この価値観の変化に気づいたからこそ、罪悪感は埋もれてしまったのだろうか。

『それでね。僕に何が出来るかを考えたんだけど…君は17年の想いを見事に壊してくれたわけだし。ははは』

　彼とは生まれた日も病院も同じで、幼馴染の間柄だった。そこから彼氏彼女になって、二年が過ぎていた。

　鈍感な彼に想いを告げたのは私からだったのに、17年…？

『だから僕も壊そうと思ってさ』

　この言い方だと、わたしへの気持ちは残っているのだろうか。

　だけど、壊すも何も、私の中には彼に向けていた気持ちはもうない。

　だからこれを見る必要はない。

　必要はないけど、どこか、心の微かな奥底に引っ掛かる何かがあった。

　知らずに指で必死に中を掻き回していた。

『これ…わかるかな。今年の君の誕生日にあげようと思ってた指輪さ。ははは』

　画面に近づけたり離したりとしたのは、シンプルで可愛らしいくらいの小さな模様が施された、お互い送り合うはずのシルバーリングだった。

『これをまずは壊そうと思う』

　その言葉に、私はその手をピタリと止めた。