伝えたい想いは歌声と共に

第4話 初めての恋の終わり

　幽霊が見える。

　三島は、いつもそう言っていた。それに、どんな幽霊とも会うことができるって。

　本当かどうかなんてわかんなかったし、嘘だったらいいなって思ってた。

　だけど今は、どうか本当であってほしかった。

　それなら、ユウくんにだって会える。

「お願い、ユウくんに会わせて！」

　三島は困った顔をして何も答えなかったけど、それでも私は、何度も何度も頭を下げて頼んだ。

　それが十を超えた頃、ついに三島が口を開いた。

「……幽霊が見えるなんて、嘘だよ」

　────嘘？

　その瞬間、ピタリと声が出なくなる。

　堪えていた涙が、再び頬を伝う。

「幽霊が見えるなんて、そんなの嘘に決まってるだろ。お前、本気で信じてたのかよ！」

　三島が怒鳴るように言う。

　だけど、もうそんなのどうでもよかった。

　三島の言葉なんて、もう聞こえてなかった。

「う……うわぁぁぁぁぁっ！」

　もうユウくんとは会えないんだ。

　最後の頼みの綱がなくなって、泣き叫ぶ以外にできることなんてなかった。

　涙は後から後から出てきて、いくら泣いても止まらない。

　だけど叫ぶ声はだんだんと枯れてきて、いつの間にか、声が出なくなる。

　それから私は、しゃがみ込んで、ただ涙を流し続けた。

　それを見て、三島がまた近づいてきた。

　しゃがみ込んでる私の隣に、ドカッと座る。

　まだ何か言おうとしてるの？

　幽霊が見えるなんて、そんな嘘を信じた私を笑おうとしてるの？

　三島は、小さな声でボソボソと呟くように言う。

「あのさ……死んだやつには、もう二度と会えないんだよ。どんなに会いたくても、二度と」

　少しだけ顔を上げて、三島を見る。

　今の三島は普段とは全然違ってて、ひどく沈んだ、悲しそうな顔をしていた。

「俺の父ちゃんが言ってたんだけどさ、葬儀ってのは、亡くなった人に寂しい思いをさせないためにするんだって。亡くなった人にしてみたら、生きてた頃の知り合い全員と一気に会えなくなるわけだろ。それって、残される人よりもずっと寂しいんじゃないのか？」

　言われて、想像してみる。

　お父さんに、お母さんに、学校の友だち。今まで今まで生きてきた中で出会ってきた人全てと、会えなくなることを。

　それは、寂しいなんて言葉じゃ足りないくらい、辛くて悲しいんだと思う。

「……うん」

　やっとの思いで、三島の言葉に頷く。

「だからさ、最後に知り合いみんなで集まって、ちゃんとお別れを言わなきゃいけないんだ。亡くなった人が安心して旅立てるように」

「……そう……だね」

　小さく返事をすると、その度に喉の奥が痛くなる。

　それでも、三島の言葉はちゃんと聞いてたし、返事をするのをやめようとは思わなかった。

「なのにお前が行かなかったら、アイツはきっと全然安心なんてできないと思うぞ。あの世に行った後だって、きっと凄く心配する。いいのかよそれで」

　三島はそこまで言うと、じっと私の返事を待つ。

　私は、三島の言った事をもう一度頭の中で繰り返し、それから、ユウくんのことを考える。

　そして、言う。

「……嫌だ」

　ユウくんからは、今までたくさんの楽しい時間や思い出を貰ってきた。

　ユウくんがいてくれたおかげで、毎日が楽しかった。

　なのに最後の最後、自分のせいで心配かけるなんて、寂しい思いをさせるなんて、そんなの絶対に嫌。

「どうする？ いくか、アイツのとこ」

　もう一度、三島が聞いてくる。

　私は、すぐに返事はできなかったけど、目をゴシゴシとこすって涙をふいて、ゆっくりと立ち上がる。

「……行く」

　そう言って歩き出すと、三島は黙ってついてきてくれた。

　いつもはイジワルばっかりする三島。

　だけど今は、そばにいてくれて嬉しかった。

　もしも三島が来てくれなかったら、きっと今も、泣き続けることしかできなかった。

「三島、ありがとう」

　お礼を言うと、三島は顔を真っ赤にしながら口ごもる。

「お……おう」

　それからは、私も三島も黙ったまま、二人一緒に歩いていく。

　そうして向かったユウくんの家で、私はようやく、棺に入れられたユウくんと対面した。

　もう二度と目を開くことの無いユウくんを見たら、やっぱり涙が出てきた。

　多分、そこにいた誰よりも泣いた。

　けどそれでも、ユウくんの前に立って、最後のお別れの言葉は、しっかり贈った。

（ユウくん、いままでありがとう。ユウくんのおかげでいつも楽しかった）

　不思議。ここまで来たのはいいけど、お別れの言葉なんて、なんて言えばいいのかさっぱりわかんなかった。

　だけどユウくんを前にしたら、自然と言葉が出てきた。

（ユウくんのこと、お兄ちゃんみたいだって思ってた。でもそれだけじゃなかったんだよ）

　それは、今まで一度も言ったことのなかった言葉。

　だけど、いつか言いたかった言葉だった。

（だってお兄ちゃんなら、一緒にいてあんなにドキドキしないもん。胸がギューってなったりしないもん。ずっとそばにいたくて、自分がまだ子供なのがちょっと嫌で、早くユウくんの隣にいるのが似合うような大人になりたかった）

　ユウくんの棺の中に、持っていた花をそっと置く。

（大好きだよ。ユウくんは、私の初恋だったんだよ）

　でしたら、生きている時に言いたかった。

　今の言葉、ユウくんに届いたかな？

　ユウくんと一緒の日々は、それに私の初恋は、こうして終わりを迎えた。

　恋として好きなんだって、一度も言えないままだった。

　それでも、ユウくんのことを思い出せば、何度だって思う。

　大好きだったって。

　そして時は流れて、今の私は高校生。

　ユウくんが亡くなった時と、ほとんど変わらない年になりました。