発達障害に生まれて思う事

発達障害に生まれて思う事

　俺は、人と関わりたくなる時期と、1人きりになりたい時期を交互に繰り返している。

　俺は両極端な二面性があるのだと昨日気付いた。

　ずっと1人で過ごしていれば絶対に傷付かなくて済む。だけどずっと1人でいるのは寂しくて、たまに人と繋がりたくなる。でも安易に人と関わろうとすると、相手を傷付けてしまったり俺自身が傷付いたりする。

　それでメンタルの調子を崩したりする。

　人間関係って難しい。俺は馬鹿だから、普通の人が無意識に理解できる事を理解できない事が多い。

　簡単に言うと、空気が読めない。

　俺はASD(アスペルガー)っていう発達障害があって、生まれつき人間関係を築いたり継続したりするのが超苦手だ。だけど発達障害を持っていても、学習したり反省したりする事はできる。俺もたくさん学んで反省してきた。つい最近も、色んなやらかしをしてしまった。失敗するたびに俺は学習する。「あ、こんな時にこんな事は言っちゃいけないんだ」とか、学習して、同じ失敗を繰り返さないようにしようと心がける。でもその心掛けを忘れたタイミングで、またミスする。

　今までの27年の人生、ずっとそんなことの繰り返しだった。いつも人に好かれては、嫌われてきた。その度に傷付いて、もう人と関わることさえ嫌になった。俺はきっと他人と関わる資格など持ち合わせていないのだ。

　だけど寂しさは俺の心に常にある。

　人と関わるのが、めちゃくちゃ下手クソなんだ。俺は。

　俺はめちゃくちゃ不器用なのだ。

　だから大きな失敗をした時に、「もう俺は2度と人と関わるべきではない」という極端な思考に走る。

　その結果、俺は仕事を辞めて何年も自分の部屋に引きこもっていた。今も大して変わらない。自分が傷つく事を極端に恐れて、できるだけ他人との関わりは避けて、アパートに引きこもって悶々としている。

　実生活の中で、俺が最も恐れているのは「自分以外の人間」だ。だが、それと同時に、俺がこの世で最も欲しているものは「自分以外の人間」だ。

　俺は矛盾とジレンマの螺旋の中で生きている。

　人は怖いが、結局俺は人の事が好きだから、人と喋るのが好きだから、誰かと関わりたくなる。

　俺はエヴァンゲリオンのシンジ君とめっちゃ性格的に似ていると個人的に思っている。まあそれはどうでもいいけど、彼も「人と関わりたいのに人と上手く関わる才能がない」みたいな人だ。俺も彼と抱える悩みが全く同じなのだ。

　人間の心は、俺にはよくわからない。

　あんまり触らない方がいいんだ。俺はデリカシーが無いから、人をすぐに傷付けてしまう。しかも無自覚のうちに。

　悪意の無い悪人が1番世の中でタチが悪い。

　ナチュラルに頭が狂ってる俺は、他人と関わる資格なんて無いのかもしれない。

　でも、こんな俺にも、見守ってくれてる人がいる。こんな俺と関わってくれる人がいる。本当に感謝している。俺のことを好きでいてくれる人がいる。家族や友達や読者には、感謝しかない。

　だから俺は自分の失敗からしっかり学習して、反省して、「人としての優しさや常識」を弁えた人間になりたいと思っている。

　余談だが、俺の妹がつい先日、無事に婚姻届を提出して結婚した。妹の苗字も変わった。とても幸せそうにしている。そんな妹を見ていると俺もすごく幸せだ。ちなみに俺は妹の婚姻届の証人の欄を頼まれたので、しっかり記入した。

　私事ではあるが、俺は妹と旦那さんの幸せを心から願っている。

　俺も未来で幸せになれるように、今を頑張る。

　おわり