　私は何より自分の心に忠実なんだけれど、それでいて感情というものを信頼してはいない。

　私には生まれつきの病気があって、けれどそれが発覚したのは大人になってからだった。私は自分が病に侵されていることを知らず、また周囲にも気づかれずに大人になってしまったのだ。

　私の病というのが簡単に述べると、代謝ホルモンが自分では出せないというものだ。私はお世辞にも活発な人間ではなく、むしろベッドに横になっていることが多かった人生なんだけれど、それも病気のせいだったらしい。

　だから感情の機微なんて、どうせホルモンバランスのあれこれなのだ。私の人生観も、価値観も、これまでの私のホルモン分泌の積み重ねなのだろうと思っている。

　気まぐれな私の心は、今日も私を振り回している。昔もそうだったなんて、昔から変わらないなんて思う。

　君のことを好きになったり、嫌いになったり。

　君に会えない人生でさえそうなのだ。私は、昔の自分を否定しない。

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