最強無敵『おねえさん』 〜常識も物理法則も通じないご近所美人はお好きですか？〜

1.『おねえさん』と飛行機ハイジャック

「全員手を上げろ！　さもないと撃つぞ！」

　天井に向かって一発。もちろん運動会の空砲ではない。

「きゃあああああ！？」

「なんだなんだ！？」

「け、拳銃持ってる！」

「嘘だろっ！？　わああ！」

　上空何メートルかは不明。が、すでに日本列島は雲の下へ置き去りにしたジャンボジェット。その機内が阿鼻叫喚となる。

　まだ誰も何もされてはいない。まだ何が目的とも言われていない。

　それでも乗客たちは命の危機であることを理解した。

　と、こんな時になんではあるが。

　世界最強の生物がいる。

　『おねえさん』である。

　人類史上最高の概念がある。

　『おねえさん』である。

　過去現在未来最上の憧れが存在する。

　それが、

　『おねえさん』である。

　『おねえさん』はいついかなる時も最強最高最上、人間を超越した存在である。

　たとえ嫌いな食べ物が出てきた時でも、お父さんお母さんに怒られている時でも、

　たとえ、

「よく聞け！　今からこの機は我々が乗っ取る！　ハイジャックってヤツだ！」

　たとえ沖縄へ向かう飛行機の中で、恐ろしい集団が拳銃をぶっ放した時でも。

　オトナっていうのは意味が分からない。ロクなもんじゃない。

　それは僕が子どもなせいばかりじゃないはずだ。

「ペルセウス座流星群見に来ないか？　東京じゃ見えんだろ」

　夏休み。父方の叔父さんが誘ってくれた。

　それはいい。自由研究も片付く。叔父さんはいい人だし（たまにしか会わないからそう思うんだろうけど）、楽しみだ。

　だから流星群で沖縄に誘われるのはいい。

　問題は

「そうか。行ってきなさい」

「父さんは？」

「父さんは行かない」

　知ってたよ。いつもそうだ。警察官僚っていうのは忙しいんだろ。知ってるよ。

　記憶の中の父さんがいるイベントは、旅行でもゴールデンウィークでもなくて、ひぃばぁちゃんのお葬式だけだ。

　19時のリビング、LED照明が暗く感じる。いや、なんか逆にチカチカ眩しい気もする。重い。

「母さんは？」

「お義父（とう）さん、おまえのじいさんだ。じいさんの介護で忙しいんだ。分かるだろ？」

　分かってるよ。家にいない母さんが沖縄に現れてもびっくりだよ。

　だから新聞を下ろせよ。一人暮らしでもないのに、今日一度も家族の顔を見てないんだよ。

「ケント、おまえももう十一だ。あと四年もすれば自分で高校を決める。自分で人生を決めていく年だ。自分のことくらい自分でできる年だ。飛行機くらい一人で乗れるだろう」

　父さん。父さんの年じゃ四年なんて同じだろうけど、僕の四年は別物なんだよ。

　四年あれば背も伸びるし、勉強も難しくなるし、いろんなことができるようになるんだよ。

　いろんな方向に行ってしまえるんだよ。

　だけど、四年ないと心も体も全然大きくならないんだよ。

　それと、

「そういえば今日は練習試合だったんだろう。どうだったんだ」

「背の高い相手に、コテを返されて負けた」

「体格差があるとコテは読まれるからな。安易に打つな。ここぞに絞れ。それに、また上から乗られるのを怖がって、もぐって打ったんじゃないか？　最初からもぐって打つと、返された時に」

　自分のことは自分で、って言ったって、

『おまえも警察官になるんだ』

『警察官には必要だから剣道をやれ』

　って決めたのは父さんじゃないか。

『正しい正義感を持て』

『市民を守る男になれ』

　って決めるのは父さんじゃないか。

　僕が「剣道なんかやめたい。警察官なんかなりたくない」って決めたら。

　「正義なんか分からない」って言ったら。

　父さんは認めるの？

　やっぱりオトナっていうのは意味が分からない。ロクなもんじゃない。

　僕が子どもなせいばかりじゃないはずだ。

　分からない分からない。

　分からない！

「うっはーーーっ！！」

　沖縄行きの飛行機！　僕の隣の窓側の席！

「青い空♪　白い砂浜♪　広がる海〜♪　やっぱ沖縄はビールだよね〜」

　さっきからウルサイ、昼間っからビール飲みまくってる大学生くらいの若い女！

　いい年してさ、恥ずかしくないのかよ！　人として理解不能！　ロクなヤツじゃない！

　ゴキゲンにビール缶で赤い北斗七星作るのはさ、アル中っぽいけどまだいいよ。

　別の意味で人としてダメだけどまだいいよ。

「ちょっとは静かにしろよな」

「あ〜ん？」

　あっ、ヤバい。頬杖でボソッと潰したつもりだったけど、聞こえちゃったのかな。

「ボクぅ」

「な、なんですか」

　悪いのはマナー守ってないそっちじゃんかよ！　ガツンと言ってやる、勇気はないけどさ！

「いくつぅ？　小学生？　パパとママはいないのかな〜？」

「うわっ！　酒くさっ！」



　そりゃそんだけ飲んでたらそうか！　小学生の僕でも分かる酒くささを振り撒きながら、女が顔を覗き込んでくる。

　墨汁（ぼくじゅう）みたいなツヤのある、ボブより少し長い髪。パッチリした目と左の泣きぼくろ。

　美人なんだろうけど全部台ナシだ！

　でもまぁ、悪態ついたのが聞かれてなかったっぽい（もしくは酔っ払って脳が正しく処理できていない）のはよかった。

　いや、よくないぞ！？

　結局別方向のダル絡みされてるんだから、全然よくないぞ！？

「怖がらなくていいんだよ〜？　お名前なんていうの〜？」

「知らない酔っぱらいが不審者みたいな絡み方してくるんだぞ！？　怖がらないのは無理があるだろ！」

「お名前〜」

「くそっ！　話が通じてない！　ケント！　ハバトケント！」

「へぇ〜、ケントくんっていうんだぁ。うんうん」

　紐でぶら下がった、チェス駒の耳飾りが揺れる。クリスタルっぽい見た目の、左がキングで右がクイーン。海外ドラマで金持ちが飾ってるような、結構大きいサイズ感。

　それはどうでもいいとして、何を頷く要素があるんだよ。よくある名前だろ。

　たしかに名字は見かけない方だけどさ。

「いい名前だねぇ」

「あっそ」

「おねえさんはねぇ〜？　『おねえさん』っていうの〜」

　あーもー付き合いきれねー！！　なんだよこの酔っぱらい！　父さんも母さんも、酒でおかしくならないタイプで本当にありがとう！　早く沖縄つかないかなー！！

　誰でもいい。この地獄から解放してくれ。

　祈るような僕の視線が、通路を挟んで斜め三つくらい後ろの座席。若い男とぶつかった。

　するとソイツは、スッと席を立ち上がる。

　え？　まさか本当に助けてくれるの？

　と思いきや

「全員手を上げろ！　さもないと撃つぞ！」

　鞄から拳銃を取り出して、天井に向けて一発。運動会の比じゃない音がした。

　でも結局、「よーいドン」と同じかもしれない。

「きゃああああああ！！」

「なんだなんだ！？」

「うそっ？　ドラマ？　マジっ！？」

　それを合図に、機内いっぱい動揺の声や悲鳴が響き渡るし、

　何より他の座席から男の周りに、拳銃を持ったお仲間が集まってきた。合計で男三人女一人。

　発砲したリーダーっぽい男が怒鳴る。

「よく聞け！　今からこの機は我々が乗っ取る！　ハイジャックってヤツだ！」

　やっぱりオトナはロクでもない。