【3巻発売中】母をたずねて、異世界に。〜実はこっちが故郷らしいので、再会した家族と幸せになります〜

繋がる世界に明ける夜

　十三年前。

　僕が『神の寵愛（ちょうあい）』を受け、死の床にあった時。

　父さんの思いが魔術を意図せず暴発させ、境界融蝕（ゆうしょく）現象を起こした。そしてこの家と、僕と父さん、ショコラは日本に転移してしまった。

　——と、ビデオメッセージで父さんがそう語っていた、あれは。

　あの話は、嘘だったんだ。

　真実は違う。

　境界融蝕現象を起こしたのは、父さんじゃなくて……、

「……僕が、父さんとショコラを、あっちに連れていったんだね」

　気付いたきっかけは、色（シキ）さんを外に出す方法を探した時だ。

　擬似的な異世界である『妖精境域（ティル・ナ・ノーグ）』を現世（うつしよ）に繋ぎ止めるため、世界に新しい錨（いかり）を打ち込む必要があるとわかり——辿り着いたのは、境界融蝕現象を起こすという魔術だった。

　ああ、これは父さんがやったやつだ。最初はそう思った。

　僕が日本に行くことになったあれと、理屈は同じなんだなって。

　だけど手法を突き詰めていく過程で、違和感が生まれた。

　正確には、既視感（デジャヴ）だ。

　僕はこれを知っている気がする。

　頭には朧（おぼろ）げでも、身体が覚えていた。

　そして疑念が生まれた。

　僕はこの魔術を、以前、使ったことがあるんじゃないか——。

　実際に色（シキ）さんを外に出してからずっと、ガーデニングしたり石窯（いしがま）を作ったりパーティーしたり、目の前のやることに集中してできるだけ考えまいと内心に留めていたけれど。

　妖精たちの過去を夢で見たせいだろうか。

　ついに、溢れてしまった。

「くぅーん」

　ショコラが心配そうに僕を見ている。

　こいつだって、自分の身になにが起きたのかを知っていたはずなんだ。ともすれば、誰が魔術を使ったのかも。

　けれどショコラは僕を責めない。ずっと、責めたりしなかった。

　そしてそれは、ショコラだけじゃない。

　母さんも、カレンも——父さんも。

「あっちにいた頃、ずっと。父さんは僕を大事にしてくれたね。『僕のせいで』なんてこと……いや、発想すらしなかったんだろうな」

　しかも最後には嘘を吐（つ）いてまで、僕が気に病まないようしてくれた。

　家族と離れ離れになった責任を、自分ひとりで背負ってあっちに持っていったんだ。

「母さんもカレンも、きっと知ってる。十三年前から知ってたんだろうな」

　母さんからはなにも察せられなかった。さすがだよね。

　カレンは——ああ、時々、すごく心配そうな顔をしてた。あの子は母さんみたいに、毅然とはできないから。

　ただ、ふたりはそれでも、僕を愛してくれている。

　母さんの僕へ向ける視線が翳（かげ）ったことは一度もない。

　僕の手を握ってくるカレンの指が、躊躇（ためら）ったことも一度もない。

「みんな、ずるいや。……これじゃ、僕は」

　父さんのお墓の前。

　項垂れて、思わず笑いながら、

「……自分を、責められないじゃないか」

　視界が——滲んだ。

　みんなの気持ちがわかる。わかってしまう。

　父さんはビデオメッセージで言っていた。僕が『神の寵愛』を受けたのは両親である自分たちのせいだ、と。そして、後悔はない、とも。

　あれは僕の後ろめたさを和らげるためもあったんだろうけど、間違いなく本心だ。

　母さんも、父さんと同じように考えてくれていた。起きた結果に後悔はなく、僕との再会をなによりも喜んでいた。最初に言われたんだ。ごめんね、と。生き別れてから十三年間、一緒にいられなかったことに対して——母さんは、謝ったんだ。

　カレンもそうだ。あの子はむしろ、ずっと責任を感じていた。罪悪感を持っていた。僕の受けた『神の寵愛』が重くなったのは、カレンの属性相剋（そうこく）を治したことがきっかけだったから。

　誰も、僕を責めたりなんかしない。

　むしろ、自分の無力さに歯を喰いしばり、僕を取り戻すために全力を尽くした。父さんを失ってもその悲しみをみんなで分かち合いながら、未来に幸せがあると信じて。

　わかるんだ。

　家族だから、みんなのことくらい、わかる。

　僕だって、同じ立場なら絶対に、同じことを思うから。

　だけど、それでも。

　考えてしまう——僕が融蝕現象を起こさなかったら。

　寄り添って一生を共に過ごす、仲睦まじい夫婦がいたんじゃないかって。

　想像してしまう——僕があの時、運命のままに死んでいたら。

　息子を喪った悲しみを乗り越えて、それでも幸せを掴んだ家族の姿があったんじゃないかって。

　夢見てしまう——僕が病に罹（かか）らなかったら。

　家族みんなが平穏無事に暮らした『もしも』があったんじゃないかって。

「きゅー？　くぅーん……」

「ショコラ……」

　ああ、なのに。

　考えて、想像して、夢見て、なのに。

　頬の涙を舐めてくるショコラのことを愛おしいと思う。

　抱きしめた毛並みと伝わってくる鼓動に、あたたかさを思う。

　生きててよかったって、思うんだ。

　今が幸せだって、思うんだ——。

※※※

　——どれくらいの間、そうしていただろう。

　夜が白み、東の空がほのかに明るく染まろうとしていることに気付き、僕は顔を上げた。

　もう、涙はない。

　父さんの石碑を前に、冷たい空気を肺いっぱいに吸い込んで、語りかける。

「ふたりの前じゃ、とても言えない。母さんにもカレンにも失礼だもんね。だから、ここに置いていくよ。聞いてくれる？　父さん」

　いいよね？

　だってあなたはずっと——僕の人生を、見守ってきてくれた人だから。

　楽しいことも、悲しいことも、つらいことも。話せるようなことも話したくないことも。いいことも悪いことも全部。

　僕を、育ててくれた人だから。

「ごめん、父さん。家族を離れ離れにさせちゃって。ごめんな、ショコラ。寂しい思いをさせて。ごめん……本当に、ごめんなさい」

　石碑を撫でる。

　その下に眠っているだろう魂と、僕の中に宿ってるだろう想いと、そして託された家族への愛を、すべてひとつに繋げて、どうか届きますようにと。

「でもね。どんなに迷惑をかけたって、どんなに申し訳なくたって、それでも……僕は、あなたの息子に生まれてきてよかった」

　花が揺れる。秋がそよぐ。夜が明ける。

「……よし。朝ご飯、作んなきゃね」

「わうっ！」

　父さんの代わりに返事をしてくれたショコラをわしゃわしゃと撫で、僕は踵（きびす）を返した。

　そうだな、早起きになっちゃったし——ここはひとつ石窯で、ホットケーキでも焼いてみようか。