ヴィータマン

『漆身呑炭に縛られて』

「憎しみ——か」

「そう、憎しみ……俺を縛る呪い、いや——違うな」

　紡はしばらく、考え込むようにしてから、

「罪——だ」

　罪。

　紡は憎悪を己の罪と言う。

　憎しみの要因は紛れもなく両親を……他でもない俺が殺した事であるというのにも関わらず、彼は、自分自身の責任であるかのように語ったのだ。

　俺には到底理解し得ない。

　多分——強いのだろう。

　人間性というか——魂、というか。

「……あんまり長く黙るなよ——殺したくなる。抑え切れるモンじゃない」

　その眼差しは鋭く……赤ん坊の頃から何も変わらぬ俺の精神など、いとも容易く壊されそうであった——いや、殺されてしまいそうであった。

「そうは言ってもな、俺はただヴィータマンの力を持っているだけの一般人——以下、だ」

「ヴィータマンの力を持ってして、それを、だけ——扱い、か。気楽なもんだな」

　気楽——理由は分からないが、その言葉は深々と心に刺さり、そして……抉る。

　単に、責め立てる言い方のせいなのか、

　はたまた、紡の台詞が図星であるのか、

　どちらなのかは分からない。

　けれど——まあ、どうだっていい。

「ヴィータマンに出来る事は殺すか、生かすか、それだけだ。能力を使えば手術は出来るだろうけど……精神科医にはなれない。心を治すのは力じゃなくて——」

「言葉か」

　紡は繋げる。

　憎悪を殺すのは言葉である——なんて事、彼は最初から分かっていたのだろう。

　ヴィータマンだからといって、

　絶対的な力を持ち、そして仇そのものである俺だからといって——憎しみの灯火は消せやしない。

「……両親、だったか」

「そうだな。お前はそれを踏み潰した」

　俺の、目の前で——

「捨てタバコでも踏み潰すみたいに、それが命であると気が付かず普通に殺した」

「……」

　やっぱり——殺したのか。

　今更になってその事を現実だと理解する。

　脳が、ようやく納得する。

　捨てタバコを踏み潰した事なんて無いのに、

　それでも人を踏み潰した事はある——多分、あり過ぎるくらいに、ある。

「なあ……俺はどうすればいい？　なあ応えろよ……ヴィータマン」

「……」

　何も言えない。

　何も考えられない。

　何を——すればいい？

　何も出来ぬまま、ただ俯いて、沈黙していると、

「ッ——！」

　紡がちゃぶ台を叩く。

　俺は……おそらく、十歳は離れているであろう少年の、そのまま感情を受けて、身を強ばらせる。

　情けない——としか言いようがない。

「だから、殺したくなるって言ってんだろ……！　俺だって分かってるッ——あんたが戦わなきゃヤバいってのは、その戦いには……必ず、犠牲が伴うんだってのは百も承知だ！」

　それでも——と、紡は声を震わせ、今にも泣き出してしまいそうな声で続ける。

「憎しみが湧くんだ！　あんたに対してだけじゃない、俺はあの日から、あんたが父さんと母さんを殺した日から！　この世の全てを憎んでしまう！　憎くて憎くて仕方がない。親の居るアイツやアイツやアイツやアイツが！　親をヴィータマンの戦いで失おうと懸命に、真面目に生きている奴がッ——憎くて、憎むしか出来なくて……」

　紡はもう、泣いていた。

　悲しみじゃない。

　怒りでもない——その感情が一体なんという名を持つのか、俺は知らなかった。

「そんな自分が、憎くて、殺したくなって、でも——死ねなくて、その殺意は憎悪の要因たるヴィータマン——つまりあんたに向けられる……」

　他責の果ての、自責思考。

　強弱の入り交じる精神は——おそらく、熱と冷気を交互に浴びせられた岩石のように、脆いのだろう。

　紡の心は強いのに、弱い。

　強くて弱いから、多分——簡単に壊れてしまう。

「俺はどうすればいいんだ……俺は——」

「……」

　答えなけれらならない。

　何を言えば良いか分からない——どちらにしたってどうだっていい——なんて言葉で済ませていい場面じゃない。

　何でもいい、その場しのぎでもいい。

　ヴィータマンとして、

　彼の父と母を奪い、その人生を歪めてしまった者として、せめてもの償いをしなければならない。

　五十音、たった五十個の音を並び替えるだけだ。

　それだけで良いのだ。

　なのに、だというのに——俺は何も言えない。

　タイムリミットらしい。

　紡は涙を拭って、ふらつきながら立ち上がる。

「……殴りかかったり、切れたり——悪かった。けど本人に向かって叫べて……少しスッキリした」

「……そうか」

　そうか——たったそれだけ。

　何と無愛想な事だろう。

　紡はそれ以上何も言わず、戸の所まで行き、開く。

　部屋を出て、扉を閉ざそうとした所で——口を開いた。

「スッキリしたからと言って……憎しみは消えねーからな」

　恨み節だった。

　捨て台詞だった。

　そしてそれは——自己嫌悪だった。

「……はあ」

　ため息をつく。

　そういえば、昔ため息をつく度寿命が縮まるという話を聞いた——まあ、どれだけ吐こうと、ヴィータマンである俺の寿命は縮まりようがないのだろうが。

「早く終われよ……こんな人生」

　やけになって呟く。

　多分、最低な言葉だった——紡に聞かれてしまえば修羅場なんて言葉じゃ済まなくなるだろう。

　そのまま床に、布団を敷かずに寝転がり、瞼を下ろす。

　視界を暗闇が覆った。

　やがて暗闇は意識までも覆い——俺は、眠りに落ちた。