肥溜めへとダイブ

雑草

　20歳の夏、処女を捨てた。事故に遭ったようなもんだった。

　もともと性欲は強い方だったと思う。10歳のころにはオナニーを覚えて親の携帯でエロ同人を読んでいたし（通信料大変なことになってめっちゃ怒られた）（クリムゾン先生今でも読んでます）、親が隠し持っていたレディコミもこっそり読んでた。

中学生になってパソコンが使えるようになり、pixivには死ぬほどお世話になった。BLにもハマり始めて、高校生ではスマホも得たのでオカズには困らなかった。

　大学生になってもすることはあまり変わらず、彼氏いない歴＝年齢を更新し続けていた。彼氏はいらんけどセックスはしたかった。だんだん処女を拗らせてめんどくさくなっている自覚があったから、早く捨てたかった。それがなかなかできなかった理由は、『「女の私」が嫌いでした』でさんざん自分語りしてきた通り。

　事故当時の状況としては、バイト終わり同期と一緒に酒飲んでてその勢いで、というクッソありがちなシチュエーション。それがまさか自分の身に起こるとはなあ～とどこか他人事のように思ったのを覚えているが、なんでそうなったかは本当に記憶がなくて、気づいたらそうなってた。それまで酒飲んで記憶飛ばしたことなんてないから、多分意図的に抹消したんだろうなと思う。事後付き合おうとか言われたけど普通に意味が分からなくて適当に濁して、家に帰ってシャワー浴びながら泣いた。気持ち悪くて吐こうとしたけど唾しか出てこなかった。相手のことも自分のことも気持ち悪かった。その後しばらくは、彼氏持ちの友達を見たりすると普段平気な顔して生きてるのにあんなことしてんだ…とおぞましく思ったりした。

　別にその同期が悪かったわけではなく、ただただ私が私を認められなかった。せめて私が多少の好意を持っている相手だったらまだマシだったかもしれないけど、典型的なチー牛だったそいつに友情以上の何かを抱くのは難しかった。（私も似たようなもんだったからあんまり人のこと言えないが）

　それ以降、なんか自分男の人とセックスするの無理かも、と諦めの気持ちが胸を占め、オナニー三昧の生活に戻っていった。

　全国の処女コンプレックス持ちの皆様には声を大にして言いたい。相手は選ぼう！ちょっとでもいいなと思う相手にしよう！頼むから！！26歳元拗らせ女からは以上です。