我の随に

あなたの愛に恋をしていた

　昔、君に「私のどこが好き？」と尋ねられたことを覚えている。

　私は答えられなかった。

　別に、好きなところがないというわけでは無かった。

　君のことがどうしようもなく好きで、付き合って、デートをして、何時間も通話をして、セックスをして。

　好きと言う感情が、たまに分からなくなることはあった。

　それでもやっぱりふとした時君に会いたくなって、良いものがあったら君に共有したくて、嫌なことがあれば君に慰めてほしくて、ずっと君に触れたかった。

　だから好きが分からなくなっても君を好きだというのは絶対で、それを疑うこともなかった。

　だが、好きなところをいくら上げても、それは君でなくても良かった。

　優しいところ、ふとした瞬間に抜けたことを言うところ、私を頼ってくれるところ、それから唇の形、君の形、その全て。

　どれを取ってもそれはどこかの誰かが持ってるもので、君である必要は無くて、それでもそれらを持つ他の人は君ではなくて。

　私が好きなのはただ君だけだった。

　私の前から君が消えた後、私は君のことが好きではなくなった。

　ただ単に、別れた相手に対しての嫌悪感とかがあったからかもしれない。

　でも確かに間違いなく、今は君のことは好きでないのだ。

　ガチ恋勢と言う言葉がはやったのはいつごろからだろうか。

　私はその言葉がずっと解らず無縁だった。

　だが、君と別れて分かった。

　家族のことを愛する理由も、友人を愛し共に過ごす理由も、画面の奥に恋をしない理由も、君に恋した理由も。

　私は、愛に恋をしていた。