【誰とも繋がりたくない】
翌朝目を覚ますと、涙は流れていない。
だが、未だにベッドから出ることができず、出勤はできる気がしない。
出勤できないなら連絡をしなければならないのに、今日もスマホに手が伸びない。
私は問題をより一層悪化させてしまったのかもしれない。
また涙がこみ上げてくる。
今日になって初めて気づいた。
連絡はおろか、もはや、職場に行くこともできなくなっていた。
どうしても、公民館に足が向かないのである。
この状態から抜け出すには職場に行って、何とかしなければならないのに。
それができない。
そもそも、何をすればいいのかさえもわからない。
いい歳した大人なのに、自分の問題の解決もできない。
本当にダメな人間だな。私は。
そんなことを考えながら泣いていた。
それでも、今日は昨日より泣く回数が少ない。
少しずつ回復しているのかな。
どこがどう回復しているのかもよくわからないが。
昨日と変わらず、事務所からの連絡はない。
しかし、午後を過ぎた頃。
数人から立て続けにメールが来た。
Eさん、Fさん、Dくん。
3人とも「大丈夫？辛かったら話聞くよ。」という旨の内容である。
私は返信のボタンを押せなかった。
ごめんなさい。
本当のことを言うと、皆さんには話を聞いて欲しくないのです。
親切な内容のメールを送ってくれたことは、ありがたいのですが、本当にごめんなさい。
今日になって、もう1つ気づいた。
とにかく誰とも繋がりたくないのである。
対面で話すことはもっとできない。
外に出る気にもなれない。
その後もメールは来る。
iPhoneのメールアプリにくっついている赤丸の数字が増える度に、気持ちが重く暗くなった。
「今は返信できないんです。ごめんなさい。」
そうを伝えるのは、社会人のマナーだと考えていた。
しかし、今はそれさえできないのである。
メールが来る度に、自分の情けなさが露呈される。
だから億劫で仕方なかった。
今度は、同期のOくん。
「大丈夫ですか。みんなで飲みませんか。」と書かれている。
返信のボタンを押す気になれない。
みんなって誰⁉︎
同期かな？
とてもじゃないけれども、飲みに行ける状況ではない。
Oくんから、メールなんて来たことない。
実は、私はOくんに好印象を持っている。
Oくんはイジられやすいポジションだから、
Dくんに「返信がないから、連絡しろ」とでも言われたのかな？
Oくんからメールが来て、嬉しくないと言ったら嘘になる。
でも、Oくんの言うみんなは、Oくんが誘ったら私が飲み会に来ると思っているのだろうか？
性格悪いな。私。
物の考え方も、かなり卑屈になっている。
さらに、メールの着信があった。
今度は、青年団体のお姉さんからだ。
ひぇぇぇ、町民にまで私が無断欠勤していることを知られている。
ホントどうしよう。
このお姉さんからは、メールが来るのは初めてだった。
「私もメンタルクリニックに通った時期があったから、話を聞けるかもしれません。良ければでいいので、辛いことがあれば力になります。」
と書かれていた。
お姉さんの文章にジーンとした。
お姉さんはどう思ってメールを送ったのかわからないけれども、なんとなく共感しようとしてくれている感じがした。
もう少し元気だったら、お姉さんと話せたかもしれない。
しかし、どうしても返信のボタンを押せなかった。
町民にもこの状況について、話が広がってしまったんだ。
私は町中で評判が悪くなるかもしれない。
事務所どころか、この町にいられないのではないか。
皆さん、私の存在は無いものだと思ってください。
一層のこと、私自身が「私の存在は消えてしまったほうがいい。」と考えているのですから。
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