想綴り

第65夜

…トラウマが癒えたようで、未だ奥底に燻ってるんだな。

寝落ちちゃったんだろうなって、頭では解ってる。

けど。

急な音信不通を何度も経験した身としては、胸が詰まる。

トラウマって、ほんと厄介だな。

いつも片隅に、「本当はどう思ってるの？」って気持ちがある。

(ウチが好きなら、それでいいじゃん)って思うのだけど、明確に好きと言われた訳ではないし。

お付き合いしましょう、とやり取りした訳でもない。

友達以上恋人未満、と言われたらそうなんだろう。

ウチのこのトラウマは、不安の種でもあり自滅の種でもある気がする。

ただ好きなだけなのにな。

どうでもいい人になんて思われても、どうでもいい。

…どうでも良くないから、どう思われてるのか気になるよ。

ウチにとって、大好きで大事な人だから。

朝になったら、「寝てた」って連絡来るのかな。

寒いとろくな事考えないから、余計に良くないね。

会いたいな。

後5日。

たぶん、ウチが過剰反応起こしてるだけ。

仕事で疲れてるのもあるんだろうな。

心に余裕が無いんだと思う。

寝よう。

寝れなくても、目を瞑っていればいつか寝落ちる。大丈夫。

声聞きたかったな。

いつも聞いてたから、寂しいだけ。

いつも聞けてたのが、奇跡的な事だよ。

自分が好きになった相手に好きになってもらえるって、凄い低い確率なのでは。

死んでも一緒にいたいと思える相手に出会える確率は、もっと低いのでは…？

そう考えたら、ウチは恵まれてるな。

そう思える相手に出会えたんだから。

段々望みが贅沢になる。

欲を出してもいいんじゃないかなって。

自分に自信が持てないウチは、好きな人と一緒にいたいと思うのすら贅沢だと思ってしまう。

それでも、彼にだけはその贅沢を望んでしまう。

望んだら叶うのかな。

もっと頑張ったら叶うのかな。

何を頑張ったら良いんだろ。

何を頑張れば叶う？

…うん、寒いのと疲れてるので良くない方向に行ってる。良くない。

このままだと、マリアナ海溝行きになる。

沈まないように、考えるの辞めよう。