想綴り

第52夜

先週は、立ち直れないんじゃないかって位ショックな事が起きて大号泣。みっともなく喚いたのは、初めてかも。ショックが大きくて、持病が再発悪化。

10月入って、やっと少し落ち着いた。

でも、気がつくと考えてるし泣けて来てしまうからまだまだ不安定なんだろと思う。

ちょっと時間はかかるかもしれないけど、無理せず笑えるようになるかな。

2017.10.03 のSNS。

＊某SNSは、［思い出］って機能で過去の投稿が出てきます。

離婚前、ですね。

もう(何があったっけ？)レベルなので、思い出す必要も無いなぁと。

ただ、悲しいより怒りで泣いてたんだろうな。

過去、大体号泣する時は怒ってる時。

相手のことをひっっどい言葉で罵ってやりたいのに、何故か言葉にならなくて泣くやつ。

ちょっとした怒り(舌打ちとか)(ムカつくー！とか)は出せても、本気で腹が立つと言葉に出来なくて悔しくて泣いてしまう。

怒りに限った事では無いけど、ウチは言葉を口から出すのが苦手です。

頭の中では、沢山言葉でグルグル考えているのに。いざ口にしようとすると出てこない。

〖音〗に出来ない。

大好きで大事な人には、だだもれていたりするのだけれど。

ウチですら気付かない些細な変化を、スっとすくい取ってくれる人。

ウチがもっと話すことが出来る人間だったらな、と思う事は多々ある。

連絡ツールすら、打っては(これ、大丈夫かな？)(上手く伝わるかな？)とか考え始めて、送るまでに時間がかかったり。

「不快な思いをさせたくない」＝「嫌われたくない･怒らせたくない」が根強いんだろうな。

ウチが何を話しても怒鳴ったり「聞く意味が無い」と聞いて貰えなかった幼少期。

話してる最中に急にキレて殴ってきたDV旦那。

何を話しても、どこでキレるか分からないから言葉を選びに選ぶ癖が着いたし、考えることも口に出すことも諦めてた時期があった。

ようやく、出せるようになってきたけど。

まだふとした時に、(あ、今のは良くなかったかな…？)とか思ってしまう事がある。

大好きで大事な人と繋がった頃は、無言の間が辛くて(話さなきゃ！)が強かった。

でも、疲れてきちゃって。自分自身が話すの得意じゃないのに、無理してたんだなと思う。

「無理して話そうとしてる」って言われたけど、そうなんだろうな。

この時期だから、不安の芽が出て来てたんだと冒頭に上げた文章を読んで思った。

2017て、6年も前だし。

秋の情緒不安定キャンペーンみたいになってるのが納得出来ない。

もうここで、終了させる。

大好きで大事な人の存在、本当に大きい。